王者丶030：这个我吃过，鸡肉味，嘎嘣脆

晚上睡觉前和老婆在床上闹着玩儿，一不小心被老婆一脚踹到床下，磕了胳膊肘儿那个疼啊！老婆一看玩笑开的有点大，赶紧把我扶到床上我生气的说：“闹着玩还使这么大劲儿，你看我啥时候使这么大劲儿弄你来的” 老婆小心翼翼的说：“你艹我的时候”！

去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。
我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？
她：想。
我：那你叫句好听的，就给你。
她：老公。
我勒个去。。

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震。
问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒。
问道：“发生什么了？”
上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

早上开车出小区，一辆奔驰S600堵在小区门口，司机买早饭，我开窗喊了一声大哥能不能让让，司机很凶的吼了句，破车急什么急，急着去回收站啊？亮点来了。------后面开上来个宾利的mulsanne顶在S600侧面，开窗吼了句，靠什么破车，开不动了堵门口等人上门收废品啊 装逼绝对没鸡鸡哈哈

客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定，空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞定啦，告诉他是免费的即可。

今个刚上班，去车间混个脸熟，遇见一大妈，
带我去的主任说这个是梦姐，这个是小邱，
我连忙上前，弯腰说：“梦姐好。”
梦姐一副高兴的样子对我说：“过年纪了，还姐啊，叫姨就好了。”
我连忙再次弯腰叫道：“梦遗好！！

以前在部队的时候，有个新兵连的战友，
因为体能不行，什么都不及格，被连长派去喂猪，
一年过去了，到了年终总结的时候，
连长看着他胖胖的身体蛋定的说了一句：唉！猪瘦了，你胖了！

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚 屌丝一辈子的节奏

女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”
男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸到我裤子里了。”
男友很震惊：“谁？” 女友大惊：“不是你吗？”
男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我 CAO”

在4S店工作，我们会带对讲机，店里有个小媳妇。
一日来个小孩子，看着对讲机说：“阿姨你是警察么？”小媳妇：“是啊！”小破孩：“那你的枪呢？”二货男同事：“阿姨虽然没有枪，但是阿姨有枪套，只要阿姨保养的好，什么样的枪都有！”节操呢？

课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”
小明：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢？”
小红：“咩咩咩…” 老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”
小刚：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊

昨天到日本出差，骑摩托车出去买包烟，车锁在路边，买烟回来车不见了，我靠，我要报警！诶，我手机呢？MLGB，抽支烟，操，假烟，找的钱TMD也是假的，我准备先去报警，路上没注意掉井里了。醒来的时候在医院，医生说我是在一个装满干冰的浴缸里被发现的，我心里一惊，手往肚子上一摸，靠、肾也没了。。。

一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，
马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，
马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗？

大学时候，有一次晚上寝室集体出去吃夜宵，
走到街上看到两只狗狗在干那事儿，
一二货慨然长叹：“哎，下辈子我要做狗啊！”
我们惊问其故，这货淡定的解释：“这样我就可以在街上OOXX了！’....
草！此二货从此成神！