某年轻女干部晚归，遇劫匪，迅速拿出手机抱住，然后把包往地上一扔说：”包里有现金一万。”劫匪掏出钱说：”你手机不错。” 女干部连忙说：”钱包里有张银行卡，密码是：××××××。” 劫匪找出卡说： “我还是想看看你的手机。” 女干部咬咬牙，把裙子一撩：“你想怎么样都行，求你别抢我手机行吗？”

老板：“这几天我陪你去香港玩玩，你准备一下。”秘书秘书：“这几天我要和老总去香港开会。”老公老公：“这几天我老婆不在家，陪我。”情人情人：“这几天老师有事，停课。”学生学生：“这几天不上课，爷爷陪我出去玩吧，我要去动物园，欢乐谷……”爷爷爷爷：“香港去不了了，孙子要我陪。”秘书秘书：“老总突然有事不去香港开会了。”老公老公：“老婆不走了，下次再说。”情人情人：“这几天照常上课！！！”学生学生：“5555，老师说这几天照常上课。”爷爷爷爷：“还是去香港吧，你准备准备。”

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震。
问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒。
问道：“发生什么了？”
上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

早上开车出小区，一辆奔驰S600堵在小区门口，司机买早饭，我开窗喊了一声大哥能不能让让，司机很凶的吼了句，破车急什么急，急着去回收站啊？亮点来了。------后面开上来个宾利的mulsanne顶在S600侧面，开窗吼了句，靠什么破车，开不动了堵门口等人上门收废品啊 装逼绝对没鸡鸡哈哈

今个刚上班，去车间混个脸熟，遇见一大妈，
带我去的主任说这个是梦姐，这个是小邱，
我连忙上前，弯腰说：“梦姐好。”
梦姐一副高兴的样子对我说：“过年纪了，还姐啊，叫姨就好了。”
我连忙再次弯腰叫道：“梦遗好！！

以前在部队的时候，有个新兵连的战友，
因为体能不行，什么都不及格，被连长派去喂猪，
一年过去了，到了年终总结的时候，
连长看着他胖胖的身体蛋定的说了一句：唉！猪瘦了，你胖了！

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚 屌丝一辈子的节奏

女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”
男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸到我裤子里了。”
男友很震惊：“谁？” 女友大惊：“不是你吗？”
男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我 CAO”

在4S店工作，我们会带对讲机，店里有个小媳妇。
一日来个小孩子，看着对讲机说：“阿姨你是警察么？”小媳妇：“是啊！”小破孩：“那你的枪呢？”二货男同事：“阿姨虽然没有枪，但是阿姨有枪套，只要阿姨保养的好，什么样的枪都有！”节操呢？

课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”
小明：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢？”
小红：“咩咩咩…” 老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”
小刚：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊

一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，
马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，
马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗？

大学时候，有一次晚上寝室集体出去吃夜宵，
走到街上看到两只狗狗在干那事儿，
一二货慨然长叹：“哎，下辈子我要做狗啊！”
我们惊问其故，这货淡定的解释：“这样我就可以在街上OOXX了！’....
草！此二货从此成神！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊~~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！

到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”
刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…
这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”