看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡，突然意识到身后有人，于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌，为了答谢大家的掌声，我不好意思地鞠了个躬……

带五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥，
其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢，
旁边女儿给出个了主意，让里面帅哥抱着我，外面的那个抱着她……
真是我亲闺女。

高中有同学处对象，老师找了女同学谈话！
中午此女的对象买饭给她，
此女想到老师说她处对象的问题很难过，
说我不吃，老师叫我谈话了，
她男朋友来了一句：杂了？老师说你胖了？…

二货哥们一枚。
一天晚上全宿舍的哥都睡得正香，突然“嘭”的一声巨响，
一个二货从床上掉地，全部被惊醒，
GC是这二货坐地上喷了一句:
奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了，
掉地了……

一个要名誉的人 本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，
一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，
我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，
半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。。

来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，
来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，
跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说：
“哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，
车上TM还有活生生的一个人啊！”让那哥们情何以堪！情何以堪！

天太热一家人都在空调屋里开电视，贱狗也很舒服的趴在地上纳凉，眼看差不多到点要睡觉了就把空调给关了，结果这货不乐意了~各种闹腾啊！没办法又把空调打开了，嘿~这丫的果真不闹了，乖乖的趴在地上睡着了

我有一个认识很久的女孩子,为人豪爽仗义,坚强勇敢。
但有时看到她脆弱的一面也会不禁怜惜；看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。
后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她，便鼓起勇气向她表白。
她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道：
“行啊！哈哈哈哈，爷今晚就睡了你！

妹妹喜欢和玩偶说话玩，今天我在玩电脑，妹妹在我房间玩。
然后我就听见她抱着她的宝宝狗骂道:大胆狗贼，竟敢欺凌良家妇女！
再接着听到:冤枉啊大人，我是好狗，我是好狗！
gc来了——“还敢狡辩，啦下去斩了！”
“刀下留狗……刀下留狗，圣旨到……”

楼主都不得佩服自己的毅力 明明知道在单机还是义无反顾的继续下去了~~之一楼主回复自己的信息啊~~有兴趣的可以试试

昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只
小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。
儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说，爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……
小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去

长见识了

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