台湾朋友谈论大陆汉字改革，语惊四座,： “汉字简化后，亲不见，爱无心，产不生，厰空空，面无麦，运无车，导无道，儿无首，飞单翼，有云无雨，开関无门，乡里无郎。
可巧而又巧的是：魔仍是魔，鬼还是鬼，偷还是偷，骗还是骗,贪还是贪，毒还是毒，黑还是黑，赌还是赌，贼仍是贼！

姐家有一儿子六岁。那天家里来了一位漂亮阿姨，半夜孩子悄悄溜进阿姨房间，抱着阿姨的咪咪睡了一宿。早上妈妈起床发现说了他一下，孩子就各种不自然。过了一会阿姨老公来接阿姨，孩子躲在屋里不肯出来，妈妈拉他他就哭，问其原因答：“我把阿姨睡了，我怕叔叔吃醋找我算账。

二货朋友在驾校学开车，她刚才给我打电话说，早上教练说你自己驾驶我在旁边指挥你，你别紧张，有紧急情况你就踩刹车。尼玛我刚起步教练就大喊：“艾玛呀压我脚了”。我一脚刹车，车就停教练脚上了。（苦逼的教练啊，默哀！！！）

甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是
..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

说lz正上的是警校，听老师讲的！多年前我们学校隔壁是个劳改农场，围墙附近有犯人种的果树，虽然学校三令五申，但总有人翻墙去偷果子，被发现了就赶紧跑。于是gc来了，那时候经常能看到一群犯人拿着铁锹、锄头什么的追着几个警察跑，然后就木有然后了...

考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”我：“不知道，反正A,B肯定错。”同桌：“我也知道A，B肯定错，那你选什么？”顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！

婚后不久小夫妻俩没钱花了，
老婆开始埋怨老公了：当初都说了不用买房的，你非要买，不然现在小日子多舒服啊
老公大怒：你妈逼的。
老婆：你居然敢骂我妈？嚓嘞，离婚。
老公：我没说错啊，是你妈......逼的啊

一二货女同事有了，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。
于是，于是……
午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”…

一美女跟闺蜜们到山区去玩，其中一闺蜜老公开车，
一路都是盘山公里，只能容两车通过的那种，各种拐弯，
车掉下去就粉身碎骨那种。
突然闺蜜男友回头特自豪的说了句：咋样，看我这技术像不像有驾照的？
瞬间车内全静了...

有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说
“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”
“心相印的”
“能拿来给我看看麽？”
我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了
我他妈在厕所里蹲了一天卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！

上生理课，教授点名问一个女同学， -- 人体什么部位在兴奋时会胀大十倍。女同学面红耳赤，支吾无以对，并抗议教授有『性骚扰』之嫌。教授道：『从你的反应，我有三点结论：一、你满脑子充满邪恶思想。二、你上课前根本没有预习。三、将来你结婚后，一定会大失所望。(答案是 眼睛的瞳孔)

上生理课，教授点名问一个女同学， -- 人体什么部位在兴奋时会胀大十倍。女同学面红耳赤，支吾无以对，并抗议教授有『性骚扰』之嫌。教授道：『从你的反应，我有三点结论：一、你满脑子充满邪恶思想。二、你上课前根本没有预习。三、将来你结婚后，一定会大失所望。(答案是 眼睛的瞳孔)

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一名农业大学的学生回家探亲，路过一果园，见一果农在剪裁果树，他想显摆自己的学问，就上前对那果农说“大爷，像你这样剪裁，这树要能结十个苹果，我就很惊讶啦！ 老头半抬着看了他一眼说：何止你惊讶，连我也惊讶，这是棵桃树！”