同事聚会，玩实话冒险，一哥们输了，被罚去别桌拿菜吃。
这货跑到墙角两个妹子那桌，果断拿起一片西瓜微笑走人……
惯例不是GC，过了一会那桌结帐走人，
俩妹子经过我们桌时其中一个幽怨的对那哥们说：“你这人怎么这样啊？
我跟闺蜜打赌你待会会过来要电话，害我输了一周饭钱！”我们笑喷……

唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，
汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。
三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！

我就知道，发这种贴是一个任重而道远的孤独的单机任务 在看的各位可否回复一个1也好

我表弟交了一个女朋友， 个子很矮，1米5不到，而我表弟1米8，
家人都反对他们在一起，天天逼他跟那女的分手，
最后他没办法，跟那女的还是分了。
一年后，我表弟又交了一个高大的、漂亮的男朋友带回家。
这下家人闹翻天了，连哭带闹的逼他马上分手。
可惜晚了，我表弟已和他男朋友在荷兰登记了……

我发现都不用点只看楼主

我用力分开她的双腿，她不停尖叫，双腿乱蹬，脸孔因反抗和哭叫而变得通红。
但是我没有放慢动作：她是属于我的，本来就该听我的话。
我再一次试着捉住她，这一次我成功了，我的手紧紧地按上了她两腿之间的部位，
或许是因为我太用力，她似乎停止了反抗，只是不停抽泣，
而我也随之干完了该干的事儿……我阴沉的脸上划过一丝满足感。
……总算给我女儿换好尿布了

今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，
穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，
蹲水里摸裤头。这不是GC，
GC是岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，
不说了，说多了都是泪...

老公周末请假说是帮朋友搬家。
电话打过去慰问一下搬家的辛苦，问：“干嘛呢？”
老公答曰：“上床呢！”
怒而暴走，搞基居然都如此明目张胆？！
扣了电话直扑朋友新家，一入门果然还在上床！
新买的床，还没组装好！

一妹纸，男朋友称呼为哥哥，背景完毕。
今儿个一起聊天，她一直在炫耀她男朋友有多好：“哥哥给我买了相机，哥哥给我买了巧克力，哥哥给我买了衣服......还是哥哥好啊”。
突然从角落传来一个声音：“他这些年你哥哥在你身上打的炮足可以买一辆跑车了。”

夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。
我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p，
就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？
老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下…

我老婆是一个刁蛮任性的人，
今天她又哭着吵着要买名牌包包，
我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”
她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了

地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”
三个人一听，各有想法。杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”
学生想：“不好，我怎么比啊。”魔鬼查看三个人的杀人记录。
结果学生上了天堂。在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”

现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，
结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，
真逼急了哥，这司机我不干了！

一高中生某次搭公交车，一会儿上来一位带着婴儿的年轻妈妈，
高中生想发扬一下雷锋精神，可不知道怎么称呼，
叫“阿姨”吧，人家挺年轻；叫“姐姐”吧，也不行。
情急之下，他来了句：“孩子他妈，来这儿坐。”

参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？
新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！
司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我...