太狂热了

七夕。。。。丈夫问妻子：七夕你想要啥礼物呀？妻子：没有。丈夫：有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？ 妻子再曰：没有。 丈夫再次提醒：有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？ 妻子思考了一会说：老公！

据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在Q上的聊天过程。 上联：在吗 干嘛呢 最近怎么样。 下联：嗯在 没干嘛 挺好的你呢。 横批：呵呵！！

有天晚上我在未名湖边散步，看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女友耳边说：”天冷了我能抱你吗？”女友害羞地看了他一眼说：”不行…”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

今天打电话给女朋友，叫了声老婆没理我，还叫得比较亲昵。过了会儿还不说话。以为手机出问题了，这时突然传来她奶奶的声音：哈哈就说我家烨烨有男朋友了，还骗我说没。

去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。 老板问她：“冰块”？ 女客人就说：“正常！” 老板又问：“那甜度呢？” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。。。” 只见老板默默转过头去对后的人喊：“乌龙绿不加糖一杯。。。

昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……

今天晚上睡觉前，我在WC便便，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋？” 我答：“吃，给我留一个！” 结果我妈脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃！”

史载，给慈禧擦屁股是个性命攸关的大事，擦得重了要掉脑袋，擦不干净更要灭九族。然而太监小安子以此为业，擦出了16字境界：“擦的自然、擦的圆润，擦的高雅、擦的销魂。”正所谓一招鲜吃遍天，行行出状元！

小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？” 服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”

吼吼吼。。。。

和老公冷战中，下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺 的和老公说，走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡！！！天啊我是不是错过了什么？？？？

女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男友：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对花运是极好的。男友：说人话。女：我不想洗衣服。

我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭，小许端着托盘坐了过来。 小许看着盘子里的红烧肉问老陈：“陈哥，你不减肥了吗？” 老陈说：“不减了，太累。” 小许说：“陈哥，最近你的股票怎么样？” 老陈叹口气，把托盘往小许面前一推，说：“你把红烧肉夹走吧，我不想吃了。”　

收到前女友信息：过几天我结婚，你来吗？默默回了三个字：下次去。