今天晚上睡觉前，我在WC便便，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋？” 我答：“吃，给我留一个！” 结果我妈脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃！”

小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？” 服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”

吼吼吼。。。。

和老公冷战中，下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺 的和老公说，走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡！！！天啊我是不是错过了什么？？？？

女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男友：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对花运是极好的。男友：说人话。女：我不想洗衣服。

我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭，小许端着托盘坐了过来。 小许看着盘子里的红烧肉问老陈：“陈哥，你不减肥了吗？” 老陈说：“不减了，太累。” 小许说：“陈哥，最近你的股票怎么样？” 老陈叹口气，把托盘往小许面前一推，说：“你把红烧肉夹走吧，我不想吃了。”　

收到前女友信息：过几天我结婚，你来吗？默默回了三个字：下次去。

班上有两奇葩屌丝一个脸上有许多痣，一个则脸上都是青春痘，咯咯咯 今天不知道为什么吵起来了，只见痘男骂道:看你那脸吧加点白子就是一盘围棋。痣男不服的回到:照照镜子看看你自己吧 那一脸的痘抠下来称称都有两斤，坦克在上面开都要翻车。翻车…

和男友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。 　　工作人员说这个多少钱，那个多少钱。 　　男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？” 　　工作人员：“主要是服装贵。” 　　男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。

宿舍哥们，大一喜欢一女生，大冬天去女生宿舍楼下吹啦弹唱半个多小时，就在楼上好多女生都要以身相许的时候， 楼妈拿着花名册跑来对他说：这栋楼没你喊得这个人，要不你从这里面挑一个......后来他为了此事隐姓埋名，成了我们宿舍八大屌丝之一。

一对情侣和几个朋友一起喝酒。女友对男友说:“我是你的什么？”男友：“你是我的啤酒。”女友:“原来我只是啤酒。”男友:“这样我就可以捧着你了。”女友笑了。朋友甲:“他喝完就把你扔了。”男友:“那她会留在我体内成为我的一部分。”朋友乙:“然后一泡尿把你撒出来，最后你就在屎坑里面了。”

说我一哥们相亲的事，话说他和他妈骑自行车去女方家见面。女的先说话，就问:你们骑自行车来的吗？然后那哥们沉默一会来一句:我怕开飞机来没地搁。。。

我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女友，“你愿意和我私奔吗？”女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。女友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”