初中老师说：“这个问题不用懂，高中老师会解释的！”高中老师说：“这个问题初中老师都解释过了，我就不说了。”

真人真事，见到一位烟友在走廊抽烟区过瘾，他一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到窗外，望着手里的烟头各种凌乱。。。哈哈

大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。 　　大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。 　　但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。 　　大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。

某日，班长说“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢”，所有人喊了起来“班费！！！”。“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱。。。”

我是银行柜员。一次一位老爷爷来柜台取钱，业务办好后我拿好存折和现金，站起来对着他说，这是您取的一万块钱，请问还有别的业务要办理的吗（话筒是扬声器）？老爷爷突然跳起来，说你说这么大声干吗？现在所有人都知道我取了一万块钱了，快给我存回去！

真是给跪了，我现在羞得脸都红了。我订的十几本封面露骨标题更露骨的BL漫画书终于寄到家里了，因为包裹上写着“请验货”我妈就给拆包了。这还不是高潮，高潮是我妈为了帮我确认卖家有没有漏发的书，她把一本本书名全部给我打过来了！！！

一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假 钞。”女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”

有一天，一个老大爷去理发。理发员说：“先洗头吧”，老大爷说好。理发员又说：“您的头上有白头发，我先给您染发吧”，老大爷又答应了。染完发后，理发员问老大爷：“你要剪什么样的头发”。老大爷却说了一句：“光头

刚刚在商场，听到一个男人催促流连忘返的老婆：“快点买完快点走！一会限行(现形)了！”心里一惊，难道这一家了人是妖怪？！

和男友讨论“遇到熊的有效求生方法”，从多种角度分析了半天。最后达成共识的严肃结论是：交一个比你胖（而且比你跑得慢）的朋友，会受益终生。

同桌女同学上课的时候抓住我的手，我怕被老师看到，她不以为然地说：怕什么，反正我又不是男的你又不是女的！。

刚去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。我一口汤喷了，老板一巴掌也过去了。。。。

邻居家两口子打架呢，你撕我拽的谁也劝不开。。他家四岁的孩子着急的大喊:爸爸，你别打妈妈了别打妈妈了，你要再打她晚上她就不让你骑在她肚子上了，周围看热闹的人一下子就炸锅了。这两口子也顾不上打了，脸一红回家了。。

甲：大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了？大夫：你家是哪的？甲：重庆！大夫：这ＴＭ是热的！