刚才带4岁的侄子等电梯下楼，电梯门开了，里面有一对母女。　　小侄子马上冲人家小姑娘挥手说：“嗨，小美女”，　　又对着人家妈妈说:“嗨，大美女，” 　　小女孩妈妈，你别用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。　　侄子，相对你叔小时候来说，你已经赢在了起跑线上了。

别说了，你们的痛苦我都能理解。

老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了，同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。” 儿子说已经吃肚子里了，同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。” 谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃！”

小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？” 蛇爸爸说：“你问这做什么？” 小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”

老师让小朋友用四个“有”字造句。一般学生都写“小区里有梅花，有茶花，有xx花、、、”之类的。结果我家儿子居然写道：“今天我去小君家，敲门问：‘有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了啊。’”正好四个“有”字、、、

昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊。一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说:“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻:“打针啊。 ”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？“五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我，这是针打我。”

开家长会老师说：你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。你管教孩子的方法真特别啊……

儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”儿子想了想，说：“我都快奔四啦！”

哥们响应学校的号召去献血，献了400cc以后晕血，医生又给输了800cc，我只能说哥们你又赚了。

某网友说说：“今天知道了一个新名词，叫‘千斤顶’，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下。”有网友神回复：“那么，更惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。 ”

一次去哥们那里玩，他正在烧水，见我去了就和我出去喝酒了。忘了关煤气。晚上回来时，一开门就闻到一股煤气味，我刚要开灯。被他制止了，说是开关的电火花会引起爆炸的。于是，在明媚的月光下，我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机…

某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。” 　　后来一女同学说：““老师.....你吃中饭没？？？”全班不解，那猛女又问一遍。　　老师说：“吃了”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧~~~”

看到女友正躺着床上听歌！她只穿内衣！然后果断冲过去XXOO.完事之后问她！怎样，爽吧！她霸气回复说:躺着也中枪啊！！！！

某次女友和朋友去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕啊！”