女友：“毕业后你有什么打算？”男友：“我打算开间快递公司。”女友：“哦，想叫什么名字啊？”男友：“名字就叫做“曹操。”女友：“……”

公交车上，一男子一直蹭美眉，美眉忍无可忍的说：“你他妈别蹭我了！”男子：“谁蹭你了呀，你以为你是美女啊。”美眉：“你要是帅哥，老娘也不介意你蹭！”

突然一阵强风吹来~~ 甲女:好大的风哦。乙女:对啊！ 好危险啊！ 万一裙子被吹起来怎么办？！甲女:那我要回家换裤子！乙女:换长裤么？甲女:不，换一条漂亮的内裤！

我养了一条狗。 打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

宿舍有一舍友，健忘总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这一天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，又屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：“妈的，没带壶！！

早上我去买早饭，去卖混沌电，我说要两碗， 老板在煮过程中说：打包还是带走？ 我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？ 我战战兢兢的说能不能在这吃？

我们之间的关系有多脆弱呢？只要关掉电脑，关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系到我。。。

我有一二货哥们去一瓜农田里偷西瓜，被那大叔发现了，第一反应赶紧溜，本以为大叔追来了，只听见声后传来一句：想吃瓜明天还来，我送俩给你，那二货第二天果然一大早就跑去了，结果拄着拐杖就回来了。

今天在商场，服务员妹子：“你好，先生有什么能帮到你吗？”我：“哦没事，谢谢！”妹子低下头暗暗道：“又来一个蹭空调的！

楼下小卖部店主走了，让他刚学会用钱的儿子看店，才5岁 。。。。割。。。。 刚才去楼下买东西，一包方便面一根火腿，3快5，，，，我给他5快，他看了看.......不太懂，找了我40，，我说找错了，他又帖了我一张红的，当时就凌乱了，，，，

过年烧纸过年烧纸，弟弟虔诚的边烧边念：这是给外婆的，这是外公的……这是给哥哥的！尼玛，我呆了有木有！正想抽他，他接着说：这是给我的，阎王先给我们存着，万一以后没人烧给我们。

“如果你的情敌溺水。会游泳的你怎么做？” “当然是立即脱了衣服，深吸一口气，跳进去马上游到他旁边，然后游来游去。”

捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说…我：…

和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。旁边一妹子问我：“困了吗？”我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”尼妹啊。

下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。 忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！” 司机大惊：“什么易爆品？！” 那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”