曾经的女友要结婚了，正难过中…然后看到黄历上写着“忌：嫁娶”。然后…就觉得心情好多了

前段时间认识一女。交往中，有一次xxoo的机会来了，开好房，发现没带套套，结果那女子淡定的说:没事，整吧，我带环了……带环了……

小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的学生！” 妈妈问：“你怎么这样自信呢？” 小明：“我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！” ！

我一直在思考一个深奥的哲学问题：为什么女生穿比基尼在海滩上怎样耍都没事，但平时穿裙子不小心走个光漏个底就好像天塌下来一样 ？这TM什么鸟逻辑？

爸爸和他朋友在客厅谈话，女儿几次跑到爸爸跟前，想趴在爸爸的耳朵边和他小声说话，可都被推下来。爸爸实在不耐烦了，就对女儿说：“听话，不要在客人面前小声说话，不礼貌，有什么事要说就大声说出来。知道了吗？”女儿于是就说：“妈妈说，家里没菜了，不让你留客人在家里吃饭了！”

老婆不败家，TM的赚钱给谁花？

她在路上低头走着，突然撞进一个人怀里。“抱歉！”声音很温柔。抬头看，竟是男神。“知道吗，七夕要到了。”本就羞涩地她听到这后，心跳愈发地快了。“知…知道…” “我想在那天前，找个女孩陪我过节，你愿意帮忙吗？”“愿…愿意！”“太好了！谢谢你！她就住你家楼下，名字叫……

波涛凶涌已经不能联想到大海了，请简略描述一下你的观后感~

有一个人不善于说话。 一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。 主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。 直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我！”

会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。” 不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。

今天去跟原来的房东清押金，房东老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，真是真理啊！ 后来弄明白原来原来说的是：不要吸大麻不要赌 博。

回家看到媳妇坐在跑步机上看电视，我问她你坐那干啥呢，她神秘的嘘了一声，说小点声，我在骗我的脂肪。。。。

我的现任女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一 边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。 。 。我当时就 囧在原地了。。

咖啡厅，男友温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。” 男友显得有些焦急：“求你了，吃完吧。” 女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”