我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。 　　其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。瞬间群安静了。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说：我也是……

本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片。

有一次我买东西花完身上所有的钱，老板娘心好给我留下2块钱坐公交。 　　我随口说了句，2块钱打的也不够啊！ 　　老板娘眼一瞪：“打的？我还想打飞机呢……” 　　马上闭嘴了，商城里面人多啊，全部都笑了！

初中时月考单人单坐那种，班上一名妹纸貌似很厉害！整张试卷写的满满的，后座一名汉纸也抄的满满的。成绩出来，妹纸19分，汉纸18分。我只想说，哥们人家留了一手啊！

某女入公厕便利，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。
　　“谢谢，你是谁呀？”
　　“不必谢，我是雷峰”

工作了一天的老公回到家里，看见老婆把鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状，心中暗自高兴，今晚有煎饼吃了。哪知道，接下来，老婆用这些自制的全天然营养面膜敷脸了。老公仰天长叹：“唉，唉，我还以为今天晚上有煎饼吃呢。”

甲小姐：听说你已经解除婚约了？乙小姐：是的！ 甲小姐：丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？ 乙小姐气冲冲地回答：前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。 你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？

悟空听说那iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。 这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的 手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个 死变态，彩铃设成紧箍咒

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了。

老婆发话了，小姨子也可以偷……昨天QQ农场偷菜时,偷到小姨子的地时,我想放过算了,但老婆说,"不要放过我妹妹,能偷为什么不偷,你不偷别人照样偷她的,自己人,便宜不出外,"我一想也有道理,就下手了.....

谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？

某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“精神，精神！”——意指“雷锋精神没有死”，不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片...

悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！“妖怪转了个身，说道：“不告诉你！”

“给我讲个故事吧...”她对他说。他微笑着说：“从前有个男孩，喜欢一个女孩，他就想方设法接近她，和别人打听她的电话，了解她的爱好，和她搭讪，陪她一起看书...他还偷偷地收藏她的照片...”他深情地对她说，“有天他把她约出来表白...”“然后呢？”她问。“然后她就让他讲故事”

有个男子在餐厅里吃饭。 　　那个男子吃完饭说：“买单！”经理马上来了：“先生请付钱，是1000元。” 　　那个男子又说：“这么贵！看在是同行的份上，就打个折吧。” 　　“你也是开餐厅的吗？” 　　“不，我是专门抢钱的。”