我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。 我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…

据说：某日校长在饭堂吃饭，忽听俩同学说：38度，38度。 　　校长大惊，忙问到：谁，谁38度？ 　　金六福。学生答到。 　　校长又问：金六福，是不是住西塔楼？ 　　慌恐之中，聊以自愉！

和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。 我对她说，运动后不要马上坐，不然屁股会变大。 这货想都没想脱口而出，那我用胸部坐吧。 尼玛，这么好的主意我怎么没想到

好贴

12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着“高端”NOKIA，那时我亮了。 12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。

自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸

一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。

话说lz一天走街上，突然冲出一小妹:“帅哥，按摩，按摩!” 咱当即问道:“正规不？” 小妹猛点头:“正规，绝对正规.” lz默默的走开了:“…正规谁来啊…” 依然可见妹子在风中那错鄂的表情。#

新生入学，待人都很热情。 甲：“听声音您很含蓄啊。”乙：“哪里哪里，听声音您也很豪爽啊。”大三的：“靠，放个屁啰嗦什么。

丈夫喝的醉醺醺回到家。 半夜老婆兴致来潮，与丈夫在床上翻云覆雨。 老婆一激动，想给丈夫在脖子上种个草莓！ 丈夫一把推开老婆，晕晕的说：“不行，我回去怎么交差！

男朋友要上网，问我开机密码是什么， 　　答曰：你生日。 　　他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么？怎么不对。 　　我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri

老爸今天接到一个电话说他中了十六万，但是要先汇5000块的税款过去人家再把钱打过来，老爸hll的来了一句：你直接给我打十五万吧，你还赚了五千，骗子沉默了一会，挂了电话。。。

刚我出来，跑到一个小摊对大爷说:我要一瓶加多宝。 大爷在冰箱里面翻了很久，估计是卖完了。 他拿出一瓶和其正递给我并说了一个我现在都无法相信的谎言： 加多宝改名叫和其正了……我掏出钱，拿着就走了……

和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”