妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”#

我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑，过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去”。全班顿时凌乱~

小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。

一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。

我妈，小妹和我聊关于孝顺的问题。聊着聊着我妈话题一改，用羡慕的语气说到:"你们孝心是有了，就是对工作不上心，你们要是能像那个谁家的XX那么争气就好了。"我立马接过话题表态，"说我会从现在开始努力争气。"然后对着空气用力的吸气，大喊着:"我要争气，我要争气，你们谁也不要和我抢。

爱国青年看见一个卖日本动作光盘的，连忙高喊“丫卖碟！”　　众人马上把青年围了上去问“你是日本人？” 　　青年赶紧解释“说的是内…”随后被打翻在地。

女神：“完 了，这次考试考砸了。”* 丝轻轻地拍了拍女神的脑袋 ，说：“小傻瓜，我就知道 你不会做，后面几道大题我 都没写，这样我们就能上同 一所学校了。”三个月后， *丝去了XX技校，女神被高 富帅送出国留学了。

食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六**十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。

老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？ 我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！ 老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。

一武林高手前往极乐寺PK，指着极乐寺的四大护法僧人喊道：报上名来！　四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺丰？施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----小灵通啊！

老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？” 老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”

在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是精英；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。大把大把支付 现金的，大多不是有钱人......

一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”

昨天吃饭看到一男一女，好像是在相亲。女：“李先生，你有什么爱好嘛？”男：“我信佛。”女：“不好意思啊，佛先生……”

背景）开学了嘛，大家的手机都尽量调到静音状态…… 　　寝室里有一姐妹儿中午回来后打开手机一看，n多个未接来电， 　　而且都是同一个人，还有一条短信， 　　内容是:“快接电话啊，不是坏人，送包裹的！”…… 　　这年头，送快递的也不容易啊~