最糗的事莫过于过完年去男朋友家，初三晚上和男朋友睡，初四一早男朋友的妈妈给自己压岁钱，总有一种男朋友消费，他妈妈付钱的感觉……

今天去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。 　　本人没做过什么好车，便欣然同意。 　　下车等朋友走远后，我坐公交车两站路回到超市，骑自行车回家

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。我顺口一说：“用着麻烦给剪了。”下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！

刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像……原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。你是不是也不知道？？

一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！

今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来 老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……” 现在还在哄女儿。。。#

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。 谁知一碰，蝎子蛰了他手指。 禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。 一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续， 旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指笑语：这下师太应该满意了！

今天我去了一个招聘会，遇到一奇葩，会场边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”。。。

在霍金学术报告结束后，一位女记者问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来 你的第一反应是什么？ 普通青年：我躲。 文艺青年：我接。。。 你猜什么青年： 捂住饭！！！

老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”

小时候，在农村看露天电影，我与同龄人挤在一堆看。 　　看了很久，我想上厕所了，我要挤出去，同龄人说：“你挤个屁，别想出去。” 　　果真，我放了一个响屁。 　　同龄人问：“你要干吗？一生气就屁滚尿流啦？”　　我说：“我要炸开一条道路出去。”

儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！

一个家伙对律师说： 我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。 是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？律师问道。 去把我拎回来！

和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。。。当时我看到售货员表情非常凝重。。。