上中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’呀？” 他悄声告诉我："皇叔

一天晚上在梦中梦见和人打架，我飞起一脚踹向那个人，只听见哐当一声，猛然惊醒，老婆被我一脚踹到了地上，我那个歉疚呀。慌忙爬起来，去抱她上床，接下来让我笑翻了，自始至终老婆连眼都没睁，抱到床上后，迷迷糊糊的和我说了一句，别闹了！困~~~

高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓

本人是银行工作柜员。 一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。 按照工作习惯想找整的给她，我说：“阿姨您有五十么？” 阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎

老师：你没有把你的试卷让父母看吗？ 　　学生：看过了。 　　老师：那怎么没有家长盖章？ 　　学生指着手臂上的藤鞭伤痕：章盖在这里。

一农村的的老板想招聘一些车工，可是他不会写字，就叫他的侄子帮他写一下招聘词，等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。就请他的好友看了他的招聘词，那同事当时看了就笑了。说：你干嘛写工资免谈呢。.

昨天一朋友把才三岁的小女儿放我这照顾 他们小夫妻去趟老家。我特地去超市给她买了木瓜和蜂蜜 给她做丰胸饮品，整整榨了三大杯木瓜汁给喂下去了，结果今早夫妻俩回来了，我笑眯眯的去邀功，结果被追杀到现在。。。。

一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”

情人节刚刚过去，即将迎来悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节…尼玛呀！还要给他生孩子！

昨天下午跟老公去影楼取婚纱照，路过一家火锅店，我说：好香啊！口水都出来了。我那2货老公说，那你就站在这闻吧！我取了照片回来接你！！次奥。。。

系里有个同学哭丧着说他老板（导师）掉链子，冬天去阿根廷贩可卡因在机场被抓，现在还关在阿根廷监狱里。他最近的论文上老板的通讯地址，都是布宜诺斯艾利斯。监狱里还不错，据说能定期上网和领取草稿纸，教授关了一年多还发了四篇论文。搞理论物理的没两把刷子可怎么混？

大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？他说他是卖鸡精的。我就又问，是太太乐么？他说，嗯，太太乐。今天突然想起这么一个人，一下子就醒悟过来，妈的，鸭子

集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了 随大声问总台服务员：“服务员，你们叫不**？” 服务员面红耳赤，小声说：“一般要叫。” 领导又大声问：“一般什么时间叫？” 服务员声间更低：“那要看你们的需要。

妻子：“老公，结婚二十周年，我们是不是杀只鸡，好好地庆祝一下？” 　　丈夫：“为什么要杀鸡呢？这也不是鸡的错？”