那是很久以前的一个夜晚， 一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治X病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。我没办法，掏出一张办 证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。

记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本” 　　同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧” 　　学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”　同学…

一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。

六级考场，旁边某男生一直睡觉。 　　监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。 　　该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。

在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次.它来的一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振.当然最神奇的是，住在一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的……月考。哈哈，你敢说你没想歪?

中国代表团访美在酒店吃饭，局长随地吐痰招邻座鄙视。市长为不给国人丢脸，急中生智：八嘎！局长：哈依！邻桌的日本人很气愤，寻机报复，当街撒尿，被**抓住，自称中国人。**验血后说：你个死骗子！你苯不超标铅不超标铬不超标三 聚氰胺不超标,你敢说你是中国人？.

话说一哥们特迷英雄莲萌，把人物说的话设为铃声 考试时，这哥们手机没调振动。监考老师牛逼无比的进步教育时 “答卷时都小心点，我在前面看得一清二楚。” 这时角落悠悠传来一声“是时候展现真正的技术了。”然后就没然后了

地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。 同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！

一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？” 　　小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。 　　老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。 　　这时小明站起来说：“得脚气！”#

邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！”我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！”他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友

司机师傅说：我昨天拉一活儿，一老大爷，从通州到八宝山，我心说这肥活儿啊，我要是等他办完事还坐我车再回通州那不是更好么。我就问他，大爷，您去八宝山您还回来么？

成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵X（班主任名字），你这是寻衅报复么？！”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。

lz淘宝店主一枚，今天遇一刚拍下就催货的2b客户。 无奈只能耐心解释，2b大怒说到老子这个月30号就要出国了，你不送来我就投诉。 尼玛这可是2月啊！你丫家的2月黄历有30号，骗人有点诚意行吗??

上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……横批：大学欢迎你 ！