有一个卖刷子的人，生意很好，因为他的摊位前有几个“包不脱毛”的大字，但是不就别人都来扯皮，说，你还写着包不脱毛，你看看还没有用几天就掉毛了。那个人说，不是吧，是你念错了，你应该反着念就对了，来人无语。

寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。　　然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。　　看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？

初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗？ 　　突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。 　　老师说：什么意思你，笑着抽。 　　这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。 　　老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。

茶楼太严重

街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”#

某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

我同学家住山东，有一次急着返校，就在票贩子的手里买的票，在检票时… LD来了，检票员说:请把残疾证拿出来！我室友说：啊吧吖哒(加上一系列手语也就是比划)。后来检票员无奈只能让她上车，然后这姐一路上没敢说话。骂了一个多月票贩子！

我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。 　　改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。#

前几天来安装办公桌的师傅进门。拿出电钻，准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置，一个接到电钻上，另一个插在插座上。然后电钻就能开动了。我同事惊呼：“**！无线电源！太高科技了！”师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。”

和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导 人不错，家里长辈总夸他。 哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？” 哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了…”是你亲爹吗？

今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃的说。老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“(⊙o⊙)…我也不知道呀，应该是后腿吧”

上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。 　　老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。” 　　那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。

老公在隔壁游戏，我二心起，开了迅雷下tvb。 开了百度影音下美剧，再开了风行下综艺。 然后合上笔记本_关了灯躺下装睡。 一会听到隔壁拉开椅子噔噔蹬来了。他开了门楞了，咦了一声纳闷不已。 就在他要关门的时候，迅雷下载完一个，发出清脆的叮一声

A：“你是一个很好奇的人。”……B：“为什么这么说？”……A：“你看你又问了。”