回复：【原创】【重发】【修改版】【佐樱】【HE】共我一生_佐樱吧

他的办公室突然黑了。我站在路灯照不到的地方，听见他疲惫地晃下来。
“啊……好想辞职……哪里来的那么多的文件……佐助你怎么在这里？“他的惊讶在我预料之内，可是他的问题我没办法回答。其实我不想一个人这种话我实在说不出来。
“你还没吃饭吧？咱们去吃拉面！我有优惠券！“他不由分说扯上我就走，虽然不喜欢被人拉着，但还是感到松了一口气。
他应该是知道的，只有这样才会让我放松。
他也是会累的吧。我看着他写满倦意的侧脸，被自己最近逐渐产生的关心别人的心情弄得稍稍有点窘迫。
无条件的爱。这也许是樱一直想要教给我的东西。
可是为什么在我终于开始领悟这一切的时候，你却已经不在。

“那个……鸣人？”
“啊？怎么？”
“樱她……出村做任务去了吧？”
“对啊。你放心，樱没有问题的。虽然是B级但是队长是鹿丸，他一定会保证队员的安全的。”鸣人呼噜噜地喝着汤，表情很放松。
“可是……”B级任务是那么容易的吗？村子里没人了么？为什么一定要她去？仅仅因为她是医忍吗？
“呐，我说，佐助，爱她的话就要相信她啊。”鸣人使劲拍着我的后背。一股更加窘迫的热意涌到脸上，我一拳捣过去：“说什么啊你！“
“我说，承认会死么。”鸣人捂着脸摆出他的经典白痴表情，我狠狠翻他一眼却再也不敢看他。
我……爱她吗？
我习惯了她的陪伴。我喜欢吃她做的菜。她让我感到温暖。她让我不再害怕活下去。

17楼2012-12-31 22:01

可是这是爱吗。

鸣人好死不死地又凑过来：“承认了吧你小子，你们就是一对，以为我们眼是瞎的啊？”
亲情已是不敢求，我又如何奢谈爱情。
虽然我没办法想象，我要怎么样活在一个没有她的未来。

可是这是自私的。我几乎给不了她任何东西。陪她走完一生的该是一个身份正常的人，而不是我这样身份尴尬的存在。
更何况我根本不知道如何爱她。
捧着热气腾腾的拉面，我不知道黑夜过后，我该用什么表情来迎接明天。
她多久会回来。
她回来以后我该怎么面对她。
哥哥，我该怎么办。

“佐助？”鸣人的声音好像来自非常遥远的地方。我又走神了。“你说什么？”
他用一种“我就知道”的表情同情地看着我：“我刚才问你，下周宁次和天天的婚礼你来不来。”
宁次要结婚了？
以前那些无聊的家伙总喜欢把我和宁次作对比：都是出身名门，都是命途多舛，都是天才，都是万年冰山。可是现在，那个白眼冰山都要结婚了，我还对着一碗拉面纠结得不能自已。
这是命运么。
樱，你说我该怎么办呢。
能陪你走完一生的人，会是我吗。

“你去不去？”鸣人还在喋喋不休。
“无聊。”
“你啊还是这样。我告诉你哦，樱也去呢……”鸣人那白痴贼兮兮地眯起眼睛，真难看。
“这跟我有什么关系！？要去你们去！”我忽然烦躁起来，想快点结束这闹心的一天，却看见鸣人咬着筷子若有所思：“我还真得去，那可是雏田的哥哥呢。哎佐助，你说以后结了婚我是不是也要叫他哥哥啊……”
浓郁的夜色里，我站在鸣人身边，听着他嘀咕着关于烟火人间的话语，再度为这一个我也许永远不能融入的世界而感到疲惫不堪。

平凡的生活终究与我缘分太浅，我强迫了自己游离于人间之外那么现在我就必须为我的决定付出代价。
那代价是否是，没有你的未来。
TBC

18楼2012-12-31 22:01

居然见到前辈了，\(≥▽≤)/激动~！！

IP属地:湖南

19楼2012-12-31 22:12

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大神！！！！！！

IP属地:安徽

20楼2012-12-31 22:14

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他的脸在暗影里慢慢浮现。从来都面无表情的脸上竟然出现了轻微的愤怒，无论如何，对于远行归来的人来说，这不是应有的态度吧。
况且那愤怒，明显指向我。我小心地问：“佐助君，晚饭吃了没有？”
“吃了。和鸣人一起吃的拉面。”他径直掏出钥匙开门，根本没有看我。
异常冰冷淡漠的声线。可是我该说的话该做的事必须要完成。我咬咬牙说：“我给你带了番茄……”
砰。干脆利落的关门声。十几天的思念、枯坐三个小时的等待换来这种结果实非我愿。我仅仅犹豫了一瞬就走上前敲门，一边敲一边喊：“佐助你可以开一下门吗？我们是不是有什么误会？你这样……”
门开了，他淡漠的脸镶嵌在门开处仅有的微光里，越发显得惨白。他直直地看着我，非常冷静地说：“我们没什么误会。不用费心来看我了，我的死活与你无关。”
泪水一下涌了上来，混杂着无以复加的委屈与痛楚。我的声音越来越高：“什么叫与我无关？我努力这么多年就是为了让你活得更好，你怎么能说你的死活跟我没关系？你就只是为自己而活吗？我没有要求你非要爱我，我只想看着你你好好活着就够了！你这样折磨自己怎么对得起你哥哥！他做了那么多牺牲不是为了要你这么痛苦地折磨自己的？我不了解鼬，但是我和他一样，为了你可以毫不犹豫地去死！你为什么要折磨自己，为什么一定要我们伤心？！”
喊完我才发现自己已经泪流满面。整整两个月，我非常清楚他的生活质量，他每一种行为都是残酷的自戕。他能睡得着可他一定要喝非常多的浓茶弄得自己彻夜醒着；他经常无日无夜地翻着那些从老宅里找回来的危险而古怪的书看到头疼也不停；他经常拒绝吃饭拒绝喝水；他喜怒无常总是发火并且是自己逼自己一定要发火；他身上甚至有来路不明、新旧不一的伤痕。我能感受到他因为鼬的死而产生的悔恨与怨气——他恨自己活着，他恨自己没能挽救这一切。
可是我呢。我眼睁睁地看着自己最爱的人挣扎在巨大的、难以消弭的痛苦里，却没有更好的办法救他于自我的深渊。我只能尽我所能地陪着他，用最单纯的存在来分担他的痛楚。
可是佐助，你总在拒绝我。你拒绝我的关心，拒绝我进入你伤痕累累的心。
所有的一切让我痛不可当。你的痛苦除了会摧残你，还会加倍地摧残我。有些夜晚你睡了我还会整夜地醒着，只是因为我会在梦里忍不住眼泪。
你又瘦了。仅仅半个月不在你身边你就瘦的这么鲜明而残忍。我这么爱你为什么救不了你？
泪眼看不见他表情的起伏——如果他的表情还有起伏。眼泪一颗一颗砸下来，烧灼得我几乎不能呼吸。
他手撑在半开的门上，看我在他面前哭得撕心裂肺，什么都没说。直到我渐渐平静下来，他凉薄的嗓音才重新响起：“很晚了，你回去吧。”然后沉稳地后退一步，关上了门。

我不记得我是怎样离开了佐助的公寓，等我回过神来时我已经坐在火影岩最高处了。
我感觉不到风。我感觉不到冷。
我感觉不到痛。
他已经把我的触觉全部收走了。我不知道我为什么要坐在这里，但我知道这里应该是安全的。
我不再哭了。哭泣从来不会改变什么，只会让他更加厌恶我。
大脑一片清晰而荒凉的空白。
月亮圆满而亮。
TBC

22楼2012-12-31 22:18

楼楼，你好啊！终于遇到你本人了

23楼2012-12-31 22:24

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有生之年还能见到亲！还以为弃了呢…

来自手机贴吧24楼2012-12-31 22:44

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五、佐助之烟花以后
关门这个动作已经耗尽我全部的力气。
对她残忍竟是这样的难。我实在没有想到，对她说出一句冷漠的拒绝要耗尽我所有的毅力。我贴着门慢慢坐下来，很久都没有听见她离开的声音。
一扇木制的门，隔开了或许可以共度一生的我们。
我看着地板上清朗的月色被朝阳的柔光取代，我忘记了晨与昏的区别。

无论如何不情愿，我还是需要承认，我在医院窗外看见的是极为祥和美好的一幕。
那场景与我无关。
愤怒引发出痛快淋漓的烧灼，近似当年看到鼬的感觉。
她是我的。骄傲的我一直怀着这样的想法。
可是后来怎样。

佐井坐在她床边，非常有耐心地削着苹果，而她在病床上毫无防备地睡着。
没有紧张。没有担忧。她呼吸沉静，像是有人已经为她撑起了安全的保护伞并承诺永世不离。
在她心里，也许那是我给不了的东西。
我的身影毫不留情地挡住了午后深情款款的阳光。
那是我想阻断的温暖，可我无权。

我在老宅里翻着族谱直到天光散尽，再没有人为我点亮一盏灯来驱散悄然蔓延的寒意。
路灯昏昏然，我的影子长得不可思议。

25楼2012-12-31 23:02

是不是选择不想，就可以真的忘却？
那答案显而易见。

我烧了开水慢慢地喝，热度浸润了食道，周身暖得不甚真实。她走后我只能喝开水，茶叶只有她才找得到。也许是因为我嗜饮浓茶的恶习，她把茶叶都扔了也说不定。
谁知道呢。

忽然……有点想念。
这是全然陌生的感觉。迫不及待想要见某一个人，想要让她安稳地出现在自己的视线里不再离开，想要看见她真诚的笑。
这不是半月以来的惦念。这比惦念更深更难以忍受。
就算我不想承认，这感受也切实存在着，确凿得如同风掠过树梢发出的一波又一波杂乱的声响。

为什么会是这样。当我们共处一室时我不会有现在这样没章法的呼吸，当你不在村子里时我不会有现在这样强烈的执念——我想见你。
你回来了。不到二十四小时之前我们相隔半步，你的气息就在我的周围回荡，可我只记得那些你拥有而我无法参与的温暖，它刺痛了我但毫无来由。
我赶走了你。我关上了门。那一刻我以为我什么都没想，我以为我心如止水，我以为我用了“勇敢的牺牲”还给你一个名正言顺而不需要担忧的明日，我以为可以就此轻易地把你从我的生命里剥离，我以为孤独是我一个人的勇气。
可思念随即排山倒海而来，那是我一直刻意回避的情绪。
我的所谓“成全”只是因为得不到而发狠的赌气。我受不了的仅仅是他做的比我好。
不想被替代。不想被超越。不想失去。
我怎么会失去。我怎么能失去。

26楼2012-12-31 23:02

今晚月亮圆满过剩，净朗的夜空万里无云。静候时间遗弃了我，终于漫长街道只剩我一个人。
秋天真的来了。寒气无孔不入，包括……心里。

燃烧过后，烟火被废弃。一地的零散残骸暴露在冷漠的月光里，犹如最恶毒的诅咒，犹如最没法释怀的残忍而——
万事不及。

我早就忘了上次被触动是什么时候。仅仅是废弃的烟火却能让我感到无比残忍、无比凄凉，我站在那里，失去了方向。
当它们在一群快乐的孩子手中点燃时，我只敢在阴影处远远地看。而今它们变作一堆垃圾，我终于能够光明正大地走出来。漫天烟花燃烧殆尽就不再温暖，我再怎么等也等不回它们光华灿烂的一瞬。
燃尽便废弃，不要便逃离。
谁还顾念烟火以后，谁还为此停留。
她的人生不是献给我的演出，我不能堂而皇之地接受。

可惜烟火已尽，她亦再无回头之路。我已将门重重关上，以受伤者的姿态做了最刺痛人心的事，却还遗憾自己的负面情绪没能更加肆无忌惮。
那些不冷静，葬送的是不是，幸福。
我只想要纯然的睡眠而不怕醒来，我只想拥抱了黑夜之后还不怕明天。
烟花以后，你在哪里，你会不会——
回来。
TBC

27楼2012-12-31 23:02

五、佐助之烟花以后
关门这个动作已经耗尽我全部的力气。
对她残忍竟是这样的难。我实在没有想到，对她说出一句冷漠的拒绝要耗尽我所有的毅力。我贴着门慢慢坐下来，很久都没有听见她离开的声音。
一扇木制的门，隔开了或许可以共度一生的我们。
我看着地板上清朗的月色被朝阳的柔光取代，我忘记了晨与昏的区别。

无论如何不情愿，我还是需要承认，我在医院窗外看见的是极为祥和美好的一幕。
那场景与我无关。
愤怒引发出痛快淋漓的烧灼，近似当年看到鼬的感觉。
她是我的。骄傲的我一直怀着这样的想法。
可是后来怎样。

佐井坐在她床边，非常有耐心地削着苹果，而她在病床上毫无防备地睡着。
没有紧张。没有担忧。她呼吸沉静，像是有人已经为她撑起了安全的保护伞并承诺永世不离。
在她心里，也许那是我给不了的东西。
我的身影毫不留情地挡住了午后深情款款的阳光。
那是我想阻断的温暖，可我无权。

我在老宅里翻着族谱直到天光散尽，再没有人为我点亮一盏灯来驱散悄然蔓延的寒意。
路灯昏昏然，我的影子长得不可思议。

28楼2012-12-31 23:05

是不是选择不想，就可以真的忘却？
那答案显而易见。

我烧了开水慢慢地喝，热度浸润了食道，周身暖得不甚真实。她走后我只能喝开水，茶叶只有她才找得到。也许是因为我嗜饮浓茶的恶习，她把茶叶都扔了也说不定。
谁知道呢。

忽然……有点想念。
这是全然陌生的感觉。迫不及待想要见某一个人，想要让她安稳地出现在自己的视线里不再离开，想要看见她真诚的笑。
这不是半月以来的惦念。这比惦念更深更难以忍受。
就算我不想承认，这感受也切实存在着，确凿得如同风掠过树梢发出的一波又一波杂乱的声响。

为什么会是这样。当我们共处一室时我不会有现在这样没章法的呼吸，当你不在村子里时我不会有现在这样强烈的执念——我想见你。
你回来了。不到二十四小时之前我们相隔半步，你的气息就在我的周围回荡，可我只记得那些你拥有而我无法参与的温暖，它刺痛了我但毫无来由。
我赶走了你。我关上了门。那一刻我以为我什么都没想，我以为我心如止水，我以为我用了“勇敢的牺牲”还给你一个名正言顺而不需要担忧的明日，我以为可以就此轻易地把你从我的生命里剥离，我以为孤独是我一个人的勇气。
可思念随即排山倒海而来，那是我一直刻意回避的情绪。
我的所谓“成全”只是因为得不到而发狠的赌气。我受不了的仅仅是他做的比我好。
不想被替代。不想被超越。不想失去。
我怎么会失去。我怎么能失去。

29楼2012-12-31 23:05

今晚月亮圆满过剩，净朗的夜空万里无云。静候时间遗弃了我，终于漫长街道只剩我一个人。
秋天真的来了。寒气无孔不入，包括……心里。

燃烧过后，烟火被废弃。一地的零散残骸暴露在冷漠的月光里，犹如最恶毒的诅咒，犹如最没法释怀的残忍而——
万事不及。

我早就忘了上次被触动是什么时候。仅仅是废弃的烟火却能让我感到无比残忍、无比凄凉，我站在那里，失去了方向。
当它们在一群快乐的孩子手中点燃时，我只敢在阴影处远远地看。而今它们变作一堆垃圾，我终于能够光明正大地走出来。漫天烟花燃烧殆尽就不再温暖，我再怎么等也等不回它们光华灿烂的一瞬。
燃尽便废弃，不要便逃离。
谁还顾念烟火以后，谁还为此停留。
她的人生不是献给我的演出，我不能堂而皇之地接受。

可惜烟火已尽，她亦再无回头之路。我已将门重重关上，以受伤者的姿态做了最刺痛人心的事，却还遗憾自己的负面情绪没能更加肆无忌惮。
那些不冷静，葬送的是不是，幸福。
我只想要纯然的睡眠而不怕醒来，我只想拥抱了黑夜之后还不怕明天。
烟花以后，你在哪里，你会不会——
回来。
TBC

30楼2012-12-31 23:05

你你你……！唉，为何俺的文笔没那么好~ 这里是墨墨怎样称呼？收我为徒吧【感动感动】

来自手机贴吧31楼2012-12-31 23:13

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六、樱之与我无关的你
我需要适应这样的生活。
只惦念自己一个人，不必去想另一个人是否吃得好，是否睡得着，有没有做噩梦这类没有意义的问题。
我自己，一个人。
这样就很好了。不会再因为担忧而彻夜无眠，不会再因为心疼而掉眼泪，不必再去揣测别人的情绪而刻意调整自己的心情。

三天。我不见他已经三天。
我接了一个医疗课题，短时间内不用出任务。去见师傅，她含蓄而委婉（天知道这对她来说有多难）地提醒我是不是该考虑一下个人问题了。我转动门把手的手停了停，说：“好像是呢师傅，我可不能像您一样嫁不出去啊。”
师傅很惊讶地看着我：“你和宇智波家那小子……”
我平静地笑：“就是队友关系而已，没什么。”
她眼里是深深的忧虑和怀疑。我们对视了片刻，在她的眼睛里我看见自己笑得没有任何瑕疵。她叹了口气说：“暗部有个小伙子不错，周末去见见？”
我一躬鞠下去：“麻烦你了师傅。”

四天。我站在日历前，看着自己打下的第四个黑色叉，依然沮丧到想哭。
我忘不了。
就算他一次又一次地伤害我，就算他心里根本没有我，区区四天还是没能完全摧垮长达数年的单恋。单恋如同生病，病来如山倒，病去如抽丝。
我一个人谈了一场漫长而苦涩的恋爱。我一个人生了一场无药可治的大病。
我累了。我需要休息。

32楼2012-12-31 23:23

日	一	二	三	四	五	六

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