蚊子小姐突然去逝了，大家都给震惊，因为它的身体一直很好， 经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因， 于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！！！

很久没看火影了，听说柯南当上海贼王了，最后的boss天线宝宝是被柯南召唤七星神龙用金箍棒打死的，最后还收服了神宠皮卡丘，最后回到羊村当了村长，生了七个葫芦娃，过上了幸福的生活。

去买门锁，见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵，老板就说:“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊！” 结果那MM接道:“那你这价钱钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧”

两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭那个。都哭数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看……假装没事路过…

有个人老是烦我，于是我问他：”你想拥有隐身术吗？”，他说：”想啊想啊”，然后我就再也没理过他。

过年回家，看到父亲正在贴对联，我上前说：“爸，老师经常说我笨，满脑子浆糊，到底遗传谁的？”父亲不答话，拿脑袋在门上蹭了几下，又贴了一副。

在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还他妈装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“爸，你认错人了。”

朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见” 朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。 华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧，伴随脸上无比的幸福。。。

七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。。。

　　8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！

公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。

那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了。

朝鲜跟美国打Dota，还10分钟就没网费了，于是正恩大喊：奥巴马你们快投降吧我很厉害的，不投降我就马上打爆你们基地哦！奥巴马边推塔边从容不迫的打了个：呵呵。结果美国的队友大韩民国的朴槿惠说：朝鲜你别打我们我给你充网费！