两只企鹅面对面站冰地上聊天儿，这时突然其中一种企鹅猛地打了个寒颤，另一只企鹅连忙向前关切地问道：“天呐，你怎么了？是不是冷哦。”那只企鹅翻着白眼回答说：“你可别装了，你刚刚不是给我发了个窗口抖动么！”

“你看这满眼春色，这诱人暖阳，这点点青峰，满楼你再往那边瞧，你看那河边的依依垂柳，你看那怒放的一树红杏！” “陆小凤，我*你妈！”

我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来我还攥着杯子，他问我：不烫吗？我说不烫，他闻言接过杯子，嗷唠一声被烫了个半死，我呵呵冷笑，叫你阴我。

在公司办完离职手续，对同事们说："今儿中午我请大家吃饭吧。"同事们笑着同意。然后开了最后一次电脑，在公司上了最后一次网，按照公司人头订了八百多的麦当劳，写完地址留了公司电话，我借口上厕所，回家了。

监考老师堵在考场门口查收手机之类的通讯设备，等到最后一个人的时候，老师问那个同学: 带手机了吗？然后那同学就自己在身上左摸摸右摸摸，然后抬头茫然的看着老师说: 呀，忘带了。 老师: -_-＃

我跟哥们儿聊天：“今天啊我去我姥姥家，开始我还以为她老人家过世了呢！结果她突然睁开眼睛嗷嗷尖叫起来。” 　 “哈，一定把你吓惨了！” 　 “没我姥姥惨啊，当时我刚把她无名指剁下来拿她的结婚戒指呢……”

癌症病房里的孩子们常会问我：“医生叔叔，等我出院了，您还会来看我吗？” 　 我总是回答：“不会啊，我不爱去墓地的。”

一MM走路上突然想放屁，恰巧看到路旁有个人在蹬摩托，便想借此声音掩盖自己的屁声。谁知用力太猛屁声太大，那人以为摩托车发动着了，挂了档想走，结果摔了一跤。

今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？”我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”

昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说“261，算260!“朋友突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？“老板愣了一下道“也算260！“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一听可乐！“老板凌乱中……

七夕,他看到死对头和一女孩很亲热地走在一块儿.忽想到之前看过那些拆散情侣的帖子,于是上前挡在男人面前,嬉皮笑脸问:”诶〜你啥时候喜欢女的了?”他得意地想看男人尴尬的表情,可男人只是微微一愣,随即对他露出一个别有深意的笑容,扭脸对边上女孩说:”姐,你先回去,我等会儿和他有事要做.”

刚上出租车，司机看我一个人问我去哪，我说去书店，司机就说：哦，我刚拉一对小情侣了，在后座腻歪死了，我是在受不了了，那个男的一打算亲女的我就急刹车。

小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊？

七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。

七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么，我好想你啊好想你……” 织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊？！”