商务会谈间歇，有个韩国人很鄙夷的问：“在我们首尔，上网带宽至少30M起，不知贵国上网速度几何？”空气顿时凝固了，周围的中国同胞都摒住呼吸看着我。我微微一笑，回答：“我们手机上网10元就可以包70M。”顿时大厅内响起热烈的掌声，韩国人灰溜溜的走开。

诸葛对周瑜说：“亮有一计，可退曹操百万雄师。你只要把你家小乔送给他，他心里一高兴，或许就撤军了。”周瑜听罢勃然大怒：“一派胡言！你怎么不把自己媳妇儿给他送去？”诸葛听罢，潸然泪下：“哎，早送过去了。所以他才会追着我们打啊。”

警察审问李阳：“你为什么贿赂导师？”“我想获得硕士学位。”“可你为什么用阴票啊？”“在英国，我不给他阴票，还给他美元啊！”

王家卫有一次让他的演员翻译“屌丝”，有的演员翻译成*毛。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“ 得了白癜风一说话脸上掉渣渣这几年越来越不接地气拍《1942》被《泰囧》完爆的冯小刚。”

赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？”

赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，操见其英勇，命曹洪问其姓名，云曰："吾乃常山赵子龙也！"操曰："忽悠，接着忽悠。"云怒曰："忽悠你妹啊，老子常山赵子龙，何错之有？"操笑曰："长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖！"

曹操白门楼生擒吕布，准其死前与貂蝉一见。吕布全身被缚，蓬头垢面，万念俱灰，英雄不再，貂蝉见状哭红了眼，开口只一句，“子乔，你受苦了。”后吕布卒，死不瞑目。

宋代有一人酷爱读书却家贫如洗，于是效仿匡衡凿壁借光，须臾壁透，却无半缕光线透出，宋人不解，伸出食指朝洞里捅去，但听一声惨叫：“展护卫速来，本府被人袭击了。”

. 一入糗百深似海，从此节操是路人。
天王盖地虎，小鸡炖蘑菇。
宝塔镇河妖，蘑菇放辣椒。
河妖用大招，二楼弯下腰。
莫愁不开怀，二楼出人才。
钛合金狗眼，贞操已用完。
糗百无女神，屌丝一大群。
屌丝变色狼，色狼变流氓。
宅男寻腐女，腐女已有郎。
想富卖切糕，木耳爱香蕉。
恨未逢时生，前路很渺茫，真凄凉。
寻她千百度，千里聚一趟。
玉帝干王母，雪碧两块五。
只因梦太短，起来洗把脸。
工作一整天，如厕似神仙。
要问我乐啥，糗百虐我千万遍，我带糗百去初恋。吆！吆！！吆！！！切糕闹！！！

那还不如雪碧倒脸上 那还不如雪碧倒脸上

时间，已经晚上10点了。
“啊，对不起，没注意时间，已经这么晚了。”男人抱歉地笑了笑。
“现在，你可以理解嘛？我不可能，也不会，做对不起她的事。”
“啊，知道了。输给这样子的人，心服口服了！”女人无奈地摇了摇头。“不过我到了她的年纪，会更棒的。”
“嗯。那就可以找到更好的男人。不是吗？”
“很晚了，家里的汤要冷了，我送你回去。”男人站起身，想送女人。
“不了，我自己回去可以了。”女人摆了摆手。“回去吧，别让她等急了。”
男人会心地笑了笑，转身要走。
“她漂亮嘛？”
“……嗯，很美。 ”
男人的身影消失在夜色中，留下女人，对着蜡烛，发呆。
男人回到家，推开门，径直走进卧室，打开了台灯。
沿着床边，他坐了下来。
“妈，别睡了，来一发！
　　

有一年七夕，牛郎实在是不想看见织女了，心说反正也活够了同归于尽就同归于尽吧，就往空中撒了一把稻谷。

昨晚看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了。意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

两只企鹅面对面站冰地上聊天儿，这时突然其中一种企鹅猛地打了个寒颤，另一只企鹅连忙向前关切地问道：“天呐，你怎么了？是不是冷哦。”那只企鹅翻着白眼回答说：“你可别装了，你刚刚不是给我发了个窗口抖动么！”