今天去银行，碰见一个小萝莉，无限可爱，于是各种逗她。有一下捏了下她脸，她果断大叫：“非礼啊、救命啊、有人非礼我。”你让我充分体验到了唯小人和小女人难养也。。。

一只青蛙来到镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出，亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

唐僧：“老丈，贫僧是东土大唐派去西天拜佛求经的和尚，路过宝地，想化一碗斋饭。”老丈：“骗子，你有胡子。”唐僧：“靠，我是和尚不是太监。”

蚂蚁和蜈蚣结婚，第二天，蜜蜂问新婚之夜怎么样，蚂蚁黑着眼圈大恼：掰开一条腿不是，掰开一条腿不是……。

南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······

老师：“你现英语水平怎么样？”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语？”同学：“不会。”老师：“。。。。。。”

一男在大街上裸奔，一女子也在裸奔，
就一直盯着她看。裸奔女不悦的道：“看什么看，没看过吗？”
裸奔男：“我是想问我们穿的是情侣装吗？”

一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这TM不是你爸吗？”

一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最
近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”
从此美术老师拒绝该同学上美术课。

马克~~

小强那天在教室冥思苦想，终于找到了致富之门！那就是开一家网络公司！！！成为CEO，公司的名字一定要非常霸气。就叫做掩耳！这样就可以把迅雷秒伤了！！！

兄弟们，我走了，哥得出去避避风头。公安部开始统计全国帅哥：有点帅的判五年，帅的判十年，非常帅的判二十年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本上是要枪毙的。唉。。。。。。羡慕你们啊，吊事没有

一司机问乘客去哪，客说：生命的尽头。司机不解又问，客说：操!火葬场都不知道！司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈的X里开呢？

邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”

昨天坐公交，刚上车一妹纸费力的挤了上来，深吸了一口气，感叹道：“车上真暖和啊，和被窝里一样。”后面悠悠的传来一大哥华丽丽的声音：“你被窝里有这么多人？”……