我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线!哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间!我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃!我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵!我要你为我的王,我称颂你千里快哉的风范!我要你属于我!属于我!我要你注视我!注视我!别摇头!答应我!电风扇!

快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。

为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子哈。

十年来，被毁掉的十个中文词：1.小姐：从尊贵到低俗； 2.美女：从惊艳到性别； 3.老板：从稀有到遍地； 4.鸡：从禽类到人类； 5.奶粉：从食品到毒品； 6.专家：从内行到流氓； 7.表哥：从亲戚到贪官； 8.干爹：从长辈到老公； 9.秤砣：从量器到凶器； 10.临时工：从无能到万能。

一般来讲，用伴侣或自家孩子当手机桌面的人善良值得信赖；用明星偶像豪车当手机桌面的人不是屌丝就是小屁孩；懒鬼马大哈使用系统自带；爱吹牛逼的人用植物风景大海；用小动物的人内心缺爱；没桌面的则是心理变态；至于用自拍照当手机桌面的，不是基佬就是自恋女孩。。

今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员说“可能是下雨导致晚点的。”大叔说“那其他的火车都是撑伞过来的？”

前排围观

某大侠:“你现在投降，我暂可留你全尸！”某公公:“呵呵哈哈哈……我从八岁进宫就没有全尸了！”

局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？”办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”

不知道宿舍哪个鸟人给我手机下了山路十八弯，还给弄成来电铃声。今早上班坐公车那一声:哟……哟哟把全车人给惊的呀！哥豆浆都喷出来了！！！

在酒店看到台新机器：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机，洗，干净！然后，手机不能打了。晚上新闻：某酒店把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

飞船上天了！在一片欢乐的人群中，
　　记者采访老大爷：“大爷您觉得飞船的发射成功说明了什么？”
　　老大爷想了想说：“说明了我国解决住房问题，
　　医疗问题、食品安全问题，比登天还难！

“老板，我想回家呆几天。”
　　“公司这么忙，你回去干啥？”
　　“再不回去就犯法了！”
　　“好吧，算你狠，准了！”

过了这么多年，才知道房奴李白买了套烂尾楼。有诗为证：床前明月光--没有窗；疑是地上霜--门未装；举头望明月--屋顶敞；低头思故乡--很受伤。。。

和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要证据证明啊。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”