小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里。 越看越像我家的。 于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。

和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动。

家庭聚会上，大家玩“猜太太”游戏！先把所有先生的眼睛朦住，然后再由每个太太凑过脸去让他们闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正在高潮时，一位顽皮的太太，竟然将屁股凑近了朦上眼睛的陈先生面前。陈先生闻到后，兴奋地大叫：“这是我太太！她今天肯定又没漱口！”


从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”


本人身高188,热爱各种运动,但从小到大没打过架.去自助ATM取钱,迎面踩了别人.抬头一看,六七个赤膊并纹着失败纹身的身高160－170之间的“大哥”楞在我面前,都抬头看我...我慌了,犹豫间,其中一个大哥特真诚看着我:大哥,他真不是故意踩您.对不起啊!第一次觉得体型还是很重要的,明明是我踩了人家...羞涩... .


化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”

某作家在其自传中写道：在我八岁那年，一次偶然的机会，我翻出了我爸藏在抽屉里的一盒避孕套，当时我拿出了一个当汽球玩。（我那时不知首道那是啥。）
我把避孕套吹鼓了，用针扎了一个洞。
看到“汽球”满天飞舞的情形，我高兴地大笑。然后，我怕爸知道后打我，又把那避孕套叠好，放回了盒子里...... 后来，我就有了我弟弟。


夜街与一女同事一起下班步行回家。
路上一大妈追了我20多米说她们的“服务”多么多么的好。
灵机一动。指着同事对她说：“我这不有了么”
大妈：“我们的小伙子们也是很棒的.你换换口味么”
路灯下....我一个人低着头提着包继续往家走...........

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情侣见一老外街头在吹萨克斯，老外吹完讨钱。
男子要给钱被女人拦住，女人从包里撕下两个避孕套递了过去

昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟

下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有，不大。”

三十年后的我“ 班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“


学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”