一个同事在家觉得后背发痒，就把他四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”结果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

宠物商店。老板：“先生，您看这条训练有素的狗，我卖给您两万元。”
顾客：“这只狗是不错，不过我买了它，家里就再没有什么值钱的东西了。”

乐队指挥在指导乐队排练。指挥对一位鼓手的表现不太满意，几经暗示鼓手仍无改进。指挥终于沉不住气了，当着所有队员的面，批评这位鼓手说：“如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手；如果他连鼓也打不好……”
这时鼓手接过话茬儿说：“那就拿走一根棍，让他当指挥去。”


表示毫无笑点

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。
老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。”
接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来。
老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”


学校正在上人体写生课，裸体女模特摆好姿势坐在那里。
一男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势，应该调整一下！”
老师说：“怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水，大声说：“左腿应该再往左一点，右腿应该再往右一点！”

顶一个

一天，阿龙到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他！
阿龙急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物”
老板随即好心的问：“那要不要包起来？”
阿龙说：“不用了，那就是用来包礼物的！”

一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”

酒吧里，陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。空军骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”
海军自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”
陆军不好意思地说：“我拥有的东西虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。”
空军和海军好奇地问：“是什么？”
陆军淡然一笑说：“陆地。”


有哥仨，老大好赌老二老三好嫖．
一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老大告状说：他们俩总在外找小姐不回家。
老大说：他们到这步全是你俩给逼的。
老二媳妇说：我没！老三媳妇也说：我也没逼！
老大一拍桌子大喊道：对了，你俩都没逼他们不找小姐找啥！？

先马再看

2006年12月30日，部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所,来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗！
后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去
等到里面的MM出来一MM说了句更暴寒的话“这是人还是大象啊！这么粗！”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗！
当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们喊了一句
我靠！谁TM这么粗的大便不冲掉啊！


炎炎夏日，一学生到餐厅去打饭。见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”
“你没看见外面有苍蝇吗？”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”
服务员：“里面的已经吃饱了，外面的还饿着呢。”

一女急入,小声问道:有那个...那个...事后的那个...一次性的药吗?
店员:是毓婷吗?
女:是吧...
店员:要一颗的还是两颗的?
女:有什么区别?
店员:一颗的吃一次,两颗的吃两次...
女:那要两颗的吧...