老婆在床上睡懒觉，都下午两点了还不起床。叫她起床，她不动，问她干嘛呢？
老婆：嘘！别闹，我在变蝴蝶呢。
我说老婆你不是人吗？
老婆说：我现在是毛毛虫，她还故意用被子裹住身体。叫我看像不像。
我说：你不像毛毛虫，像猪儿虫。一节一节的。
老婆:猪儿虫能变蝴蝶吗？
我说：不能，可以变肥猪。
老婆一下就从床上跳起来了，她现在最怕就是长胖，让身材走样。
我一看，晕死，老婆就穿了个黑色蕾丝内裤，内衣都没穿。
老婆说：你看撒子看？老子打死你！
我说：你有凶器吗？打我？
老婆挺了挺胸说：老子这不是胸器啊？你敢嫌它小？


女甲：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
女乙：月薪三万。
女甲：哇，真不错！税前还是税后？
女乙：睡后。

十五岁的来福放学回来，姥姥问：“今天学了些什么？”来福答：“生理卫生。”姥姥不明白，来福就告诉她老师讲的是生殖系统、女生月经、男生遗精什么的。姥姥私下问来福的妈妈：“现在的孩子还学这个？”“是啊，这是学校的一门功课。”妈妈答。
来福回自己房间去了，妈妈和姥姥在厨房做饭。饭做熟了，姥姥推开来福的房门，看见来福躺在床上，正在用手“自慰”呢！姥姥慢悠悠地说：“乖孙子，做完功课就来吃饭啊。”然后把门关上了。


阿福：最近很苦恼。
小李：怎么了？
阿福：隔壁新搬来的小夫妻晚上叫声音比较大。
小李：哇，有免费片听还不爽？
阿福：爽个屁，是男的在叫。

老外想去故宫，不知道怎么走，找人问路，但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了：“请问，紫宫怎么走？”
第一个人瞪他一眼，没理他。
第二个人说：“你没病吧？”
第三个人用手一指：“*** 。走到头儿。”

有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事 死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”

某年某月某日，在某个沙滩上，一只公海龟和一只母海龟邂逅了，他们一见钟情，经过几个小时的磨合之后，他们终于有了他们的第一次，事后他们相约一年后的这个时候再见。到了第二年的这个时候，公海龟如约而至，他在海滩边找了一圈，发现那只母海龟早到了，正朝天躺在沙滩上。他想：那娘们可真**我还急啊。于是他爬了过去说：“你也真急啊，想和我做，也不用这个样子啊”。谁知换来的那只母海龟的一顿臭骂：你真是猪脑子，上次我和你做完之后，你就拍拍屁股走掉了，也不把我翻过来，害的我在沙滩上晒了一年”。


一只刚刚生仔的母狗问母鸡：“你怎么没有乳房？”母鸡回答道：“我们公鸡只有脚，没有手。”

有次跟老婆去参加一个朋友的婚礼，新郎在岳母面前说，我一定会让你女儿幸福的。
老婆说：你看人家说得真好啊，你以后和我举行婚礼的时候怎么说啊？
我说：我会跟你妈说，我不一定保证让你女儿幸福，但是我一定要会让她舒服。
老婆嘟着嘴说：撒谎，每次都是你比较舒服的。


老师想讲上帝造人的故事，于是问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”
来福从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”

男子早晨醒来后，抱怨道：“我竟然连续做了6个春梦，跟不同的女人亲热！害得我一晚上没休息好，腰酸背痛的！”
老婆对男子说道：“老公，我昨晚失眠，实在无聊，就玩了你的小JJ，我一看快软了就弄几下，就这样玩了一晚上。”

刚跟男友逛街看女装，逛至Hon...我问他"这个品牌是不是日本风格十足？"先生回答:"这个我完全不懂啊，我见过的日本女人都不穿衣服。"

一男子抱怨道：“昨天到女友家准备亲热，没想到她妈突然回来了！”
朋友问：“这么不巧，那岂不是很扫兴啊！”
男子继续说：“何止是扫兴！当时女友在洗澡，我在客厅等，我只穿了一件衣服！”
朋友好奇地问道：“只穿了一件衣服？穿的是内裤吗？”
男子叹了口气：“要是内裤就好了，是小雨衣！”

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。 唐僧问：请问女施主何方神圣？ 女妖脱光了衣服，说：你舔舔我就知道了。 唐僧说：小僧从命。 舔了一番，唐僧说：好鲜啊！ 女妖现了原形，说：我就是鸡精！...