三个男人去旅游，晚上好不容易找到一家旅店，却只剩一间房了，而且是单人床。三人商量后决定住下。第二天早上，睡在最右边的男人说：“昨天做梦太爽啦，我和一个美女大战三百回合”最左边的男人也说：“昨天做梦太爽啦，我和一个超级美女翻云覆雨直到射了才醒来。”中间的男人却苦着脸说：“我昨天做梦梦见划船，划着划着两把船浆突然冒水了，我就醒了。”

班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，另一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之！
他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……”
班里炸了。

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。
丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。


有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”
丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”

三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
男甲：“我有几十万家产。”
男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”

男人与太监赛跑，男人赢了，说道：“我有我可以(佳得乐广告)！”太监约男人次日再比，次日太监赢了，说道：“轻松一点胜人一筹！”

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。
于是叫道：“ 下面硬得很。”
妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来!”

妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。
最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。

一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？” “想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”

歹徒：“干什么去？”
女大学生：(怕被抢钱)“借钱……”
歹徒：“借钱干什么？”
女大学生：(怕被劫色)“治性病…… ”

夫妇俩逗儿子：“爸妈谁好？”
儿说：“妈好！”
爸问：“爸怎么不好？”
儿说：“逛公园你抱阿姨不抱我！”
妻大怒！
儿接着说：“还是妈妈好！你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡。”

年轻的女护士为男患者送检尿样，不小心把男患者的尿样撒落一地。
女护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。
医生看到化验单之后，十分惊讶。
男患者很害怕，问医生：“我怎么了？”
医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了。”

有个朋友终于决定要瘦脸了，因为买了个iPhone 手机，每次打电话一说话，就碰到了“挂断” 键 ！！！！！！

年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！” 律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”

刚刚刚洗完头。。
我朋友来了句。。
你的头像很像你现在这个样子。。。
我无语。，，