同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造！别都扎堆一个学校啊！扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊！你们看看，你们的证，上面盖这公章！有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！！！


一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。
后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

我是来占座的 顺便求个粉 没事的粉我一下！

爸爸给宝宝买了几支新铅笔，宝宝连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，为什么截了呀！”
宝宝说：“我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现！”

奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”
孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：“如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢？”
静了一会儿，小宝站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”

留名

小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己”。
小康高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！”

经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”
小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”

今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”
一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”

那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么？”
只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！”

某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。
有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”
朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

经理正在主持会议。突然一个年轻妇人闯了进来，冲经理喊道：亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！

晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。
人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！”

医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”
护士一会儿回来后说：“病人说，不用了，家里人知道她的名字。”