老公早上起床发现脖子落枕了，转不了头。 老婆调侃老公说：“这下可好了，有美女都不能回头看了。” 老公很淡定的说：“我转不了脖子，可以转身子看吗。”

今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了。”我回了一条：“有多漂亮？”他说："我坐过了四站......

当年跟老婆领证的时候，办事大姐说:30块，我一摸只有10块，旁边的老弟丢过来20，跟我老婆说，大嫂，你两个记着点，我出了20，啥时候离婚还给我......我艹

以前在学校午休，中午有查宿舍的，我给临床的乱着玩，我一个翻身骑在他身上，正好被执勤老师看到。心里默默祈祷不要扣分。第二天，往班内送了一张扣分的单子，内容：中午1点午休，212宿舍一同学压在另一同学身上，扣一分！尼玛，扣分就扣呗，描述个啥！全班爆笑啊

医院里，一个病人问家属：你们告诉我，我是不是没剩几天了？家属说：怎么可能，你不要乱想。病人：你们不要骗我了，昨天主治一声来查房，看到我在看报纸，就说了一句莫名其妙的话：哟，还在看连载啊～

宝马公司面试题，99％人答错！你能答对吗？ 一个人，花8元买只鸡。9元卖出去。10元买回来、11元在卖出去。请问他赚了多钱？

老婆在床上睡懒觉，都下午两点了还不起床。叫她起床，她不动，问她干嘛呢？
老婆：嘘！别闹，我在变蝴蝶呢。
我说老婆你不是人吗？
老婆说：我现在是毛毛虫，她还故意用被子裹住身体。叫我看像不像。
我说：你不像毛毛虫，像猪儿虫。一节一节的。
老婆:猪儿虫能变蝴蝶吗？
我说：不能，可以变肥猪。
老婆一下就从床上跳起来了，她现在最怕就是长胖，让身材走样。
我一看，晕死，老婆就穿了个黑色蕾丝内裤，内衣都没穿。
老婆说：你看撒子看？老子打死你！
我说：你有凶器吗？打我？
老婆挺了挺胸说：老子这不是胸器啊？你敢嫌它小？


一男子为避雨躲进寺庙，见一美色少妇尿尿，遂起淫心！ 将少妇奸污后，少妇拉男子去见法官！ 法官一拍惊堂木：“有何冤情快快招来！” 少妇作诗一首： 狂风暴雨， 进庙躲雨， 一名男子， 强奸美女。 男子也作诗一首反驳： 风狂雨暴， 躲雨进庙， 她对佛尿， 我堵她道

很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上 ： 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

最近宿舍一哥们特倒霉，今晚上网把包丢了(里面有现金若干，证件数张，mp5一台)回来后大笑继而大哭，接着小声抽泣道：一个礼拜前丢被子，两天前丢衣服，真是倒霉，另一室友心有不忍便试图劝他，曰：别伤心啦，你想想去年你上课丢手机，上半年你考试丢钱包不都挺过来了嘛…该哥们哭的更凄惨了…

有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应！但是他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了。小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍！护士听完，笑了笑，径直把他带进病房....过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”

别总骂达芬奇了，人家没哄抬楼市，没污染水源，没生产毒奶粉，没造能让车压垮的大桥，也没把捐款揣自己兜里对不对?你确定那帮买个家具上百万的人代表了普通消费者？人家把价格定位在了老百姓买不起的高度上，这叫什么？这TM的叫善良！！

年轻姑娘炫富无非是两种情况：1.日她的人牛逼，2.日他妈的人牛逼。

有一天刘若英对周杰伦表白，周杰伦拒绝了，刘若英问为什么，周杰伦说：“奶茶，我喜欢优乐美。”