一日跟老婆出去玩，见车上人少且又是在后面坐,于是便跟GF疯狂kiss,完了后女友躺偶怀里，偶就顺手伸进她滴衣服里摸mimi,好不爽!一会儿抬头想看看走到哪了，猛然发现对面一同向的公车内有一大妈巴着窗睁着像鸡蛋大一样的眼盯着我们，"老婆老婆快看，有位大妈不要脸地偷窥我们。"，"哪呢叫我瞅瞅，真是一把年纪了没见过啊"，老婆顺我指的方向一看顿时没了表情，"老婆老婆这大妈还真不害臊，被发现了还敢看"，老婆:"...她..她是我妈..."，啊?你妈?你妈..你妈啊...顿时内牛满面...


高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。妻子怒道：“我要与你比个高低。”丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

一天月黑风高！我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒，和我家的手电筒一模一样！！我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张嘴，那人却先说话了：“住嘴！加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！！！！”

儿子入洞房前，妈妈问他是不是紧张。儿子说怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕，到时候我在隔壁听着，关键时候会指导你。入洞房后，两新人害羞，谁也没有先开口说话。直到半夜，小伙子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在痰盂里。小伙子回屋时，不小心踢翻了痰盂，低头一看，大声叫道：“怎么回事，这里都是大便。”妈妈在隔壁蹲了半夜，听到儿子叫喊，心想这孩子真搞错了，马上叫道：“儿子，不是后边，是前边。”

有个呆儿子，娶了一个漂亮的好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我该怎么称呼你？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫！呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，大声说道：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我老了，要勾你就勾我吧！”

妻子询问女儿男友：和我女儿交往，你有没有欺负过她？女儿男友摇头否认：没。每晚都是她先欺负我，压得我现在腰椎间盘突出

排行榜第5名： 女: “你只不过是我前任男友的替代品！”　排行榜第4名： 女: “其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！” 排行榜第3名： 女:“我只是玩玩而已，你不要太认真。” 排行榜第2名： 女:“我从来没有爱过你！” 排行榜第1名： 女:“进去了吗？” 男: 。。。。。

听一个猫扑网上一个网友说的，那家伙没女朋友. 又不敢出去玩 结果上网买了一个充气娃娃，结果昨晚在宿舍11点多左右全世界听到惨叫. 据说是漏电了 那里给电到了

一两岁小女孩，在看了《动物世界》后问妈妈，是不是所有的动物的尾巴都长在后边，妈妈肯定后，小女孩疑惑地问：“那么，爸爸的为什么站在前边？”妈妈不知如何回答。

一天上班，我问MM,“下面现在有水吗？”她回答“有，早有了”我又问“是热的吗？”她又答“是热的”当时身边的同事狂笑.......

有一个美妇到中东的一个国家旅行！在一家餐厅用餐时，看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了！于是美妇便问老板：“他为何不用付帐？”老板回答：“我们国家的**都留大胡子，而且**吃饭不收钱！”于是，这位美妇就把老板带到厕所，然后掀起自己的裙子说：“嘘！其实我也是**！卧底！”

甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

昨天晚上躺在床上看四年一次的世界杯，看得正兴奋。LP在旁边色色在我身上乱摸，想要，我大怒。没有看到我在看电视啊，LP说难道世界杯比ZA还重要啊 ，我说，因为世界杯四年一次啊，肯定重要了。LP说那我们也四年一次吧，我 无语……

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