对于出版物错漏百出，
老师说：误人子弟。
消协说：假冒伪劣。
购买者说：上当受骗。
集邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！

富婆牵狗散步，路遇乞丐。
富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”
乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。
众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。
乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！！”

老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！

一天，奶牛见了大象说"你这麽大了，怎么不穿衣服，真不害臊"大象不假思索的说"你这麽大了，怎么不带个奶罩？"

老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”

记得小时候，那时不喜欢穿裤子，总是穿着一件小背心满院子乱跑。某天，奶奶端着饭碗哄我吃饭。当时邻居有养几只火鸡……不经意间，一饭粒掉在了我的小jj 上……众火鸡见状，全都一哄而上，当时我就吓傻了，然后……然后我无辜的小jj就挨了一啄…………马上就哭着跑回家。从那以后，再也不敢不穿裤了。特别是吃饭的时候……

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：
“你看什么？有什么好看的！”
“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。” 说着，一.股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！” 后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！” 结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一同抱歉！

我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

辛苦了，楼主

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”

一**刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑。
**上前喊住老农,老农:问什么事?
**说:你的车有牌照么?
老农:没有啊!这车还用牌照么?
**:当然了!马上去办。
老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面。**一看差点没气死。
这老农的手写牌照是:** 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!

一个外地人拿一张50块的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声！
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB！！！