有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳……

小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

“你还在房产科工作？”
“不，在五官科。”
“哦，调到医院去了？”
“不，我们科人不多，正副科长就有五个，现在人称五官科。”

一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。”
一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。”
旅店老板很礼貌地回答他：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。”

生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”

MARK一下回头看。。

本人最近做了环切手术在家休息。
女朋友和别人解释我为啥在家休息的时候给我编的理由是：他弟弟生病了他去陪床。
我真的很崇拜你，真的。

办公室里，我问一个女同事：什么叫做浪漫？
她说：浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。
哦，那什么叫浪费呢？
切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！

从前有个男人，是个财迷精，想钱想疯了。
一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。
官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”
他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”

去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？
我心理窃喜，说：我都27了。
她大惊：可不像啊！
说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！

老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗？”大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧！”

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“****妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“****丫拉屎穿裤衩呀！”

两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
马丁：“开销更少。”

一个伐木工人去应征工作。
工头:前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？
过了一分钟。
工头:哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？
工人:撒哈拉森林。
工头:没听过，我只听过撒哈拉沙漠。工人:对啊，后来改名字啦！

甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 乙：“怎么了？” 甲：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现每个人还穿着衬衫和裤子。”