第113天（7月10日，周五）
父母和X哥聊：
我们打算带着你姐到奥克兰修养两年，或者移民。
你在这边照顾好自己，毕业了就一起来，或者你有什么想做的。
X哥没和他说。
X姐也还不知道。
他还在畅想将来的美好生活。
第114天（7月11日，周六）
她爸妈开始办理手续和一起事物。
第115-117天（7月12日-14日）
早上吃饭的时候，她爸说：我们去奥克兰待两年，那边气候好，对你恢复有好处。
她愣了一下，说：那边有人吗？
她妈说：爸妈都陪你去。
她没说话。
过了一会儿，说：好。
第118天（7月15日，周三）
联系中介、办签证、订机票、找房子。
她妈开始收拾行李。她坐在沙发上看着，忽然说：妈，我走不动那么远怎么办。
她妈没回头，说：妈背你。
她这两天没有回复他。
他也不知道发生了什么，问X哥，X哥说不清楚，他回省会了。
第119天（7月16日，周四）
X哥还是没忍住，找他聊天。
我姐要去新西兰了，奥克兰，下周二走。
他问：多久。
X哥说：两年。
他问：还回来吗。
X哥说：不知道。
他们各自站在各自的家里，谁都没说话。

太难了，道不尽的遗憾

第120天（7月17日，周五）
他想了很久，给她发了一条消息：听说你要走了。
她回：嗯。
他说：奥克兰那边挺好的。电影里他们也住在奥克兰，大房子，大草坪。
她说：嗯，我妈陪我。
他说：那挺好的。
她说：谢谢你。
他说：也谢谢你。
消息到这里停了。他盯着屏幕，不知道该说什么。她也没再发。
第121天（7月18日，周六）
她给他发消息。
她说：忘记我吧，就当这是一场梦。
他说：我努力。
她说：我死在了梦里，你醒了，这么说可以接受吗？
他说：我能接受，我不是小孩子了。
她说：好啦，别哭鼻子。
他说：我没哭。
她说：好好生活。
他说：听你的，X姐。
她说：乖~
他说：嗯。（红色感叹号）

kdg

这个世界没有给她一个好的结局，起码在我的故事里她值得拥有完整的一生。

快慢刀怎么躲

我摊牌了家人们，6月1号以后的故事都是我编的

坏了，我是真的不得劲了

呀没咯其实x姐没似 似的是我

她知道她是你老婆吗

九月了。我还是分不清今天是几号。
窗帘一直拉着，从那天之后就没拉开过。不是不想拉，是忘了还有窗帘这回事。屋子里永远暗着，暗得均匀，暗得没有时间。有时候醒来，看一眼手机，凌晨三点，或者下午四点，都一样。
都一样。
网课还挂着。电脑开着，屏幕亮着，老师的声音从里面传出来，像隔着一层厚厚的东西。我听不见他在说什么。不是耳朵听不见，是脑子听不见。那些话从一边进去，从另一边出去，留不下任何东西。
作业一次都没交过。后来班群也不@我了。后来我把班群屏蔽了。后来我把所有群都屏蔽了。
只剩她的聊天窗口。置顶的，第一个。
点进去。
我看过很多遍。每天看。有时候看一遍，有时候看很多遍。看着看着，会试着发消息。
“今天出太阳了。”
发出去了。
“我饿了。”
发不出去。
“我想你了。”
发出去了。
红色感叹号？已接收？每天看，每天都不一样。
后来我不发了。
吃饭变成一件需要用力的事。

我妈端进来，放在桌上。我有时候吃，有时候不吃。吃的话就吃两口，咽不下去也要咽。不吃的话就看着那碗饭慢慢变凉，凉了之后我妈端走。
她什么也不说了。以前还说两句，现在什么也不说。就是端进来，端出去，端进来，端出去。
我也什么也不说。
有一天她端进来一碗面。
吃了三口。咽下去的时候，感觉不到任何味道。
我妈站在旁边，看着我吃完那三口。然后端起碗，往外走。走到门口，停了一下，没回头。
“妈知道你难受。”
门关上了。
我坐在黑暗里，眼泪流下来。没有声音，就是流。
后来我开始失眠。
不是睡不着，是不敢睡。睡着就会梦见她。梦里她还在，离我很近，说话，笑，剥橘子。我伸手去摸她的脸，然后就醒了。醒了之后对着天花板，要很久才能想起来她在哪儿。
后来就尽量不睡。白天坐着，晚上坐着，困极了眯一会儿，然后惊醒。
有一次醒过来，发现自己在哭。不知道哭了多久，枕头湿了一片。
我开始注意一些奇怪的东西。

墙上那条裂缝。从灯那儿到墙角，弯弯曲曲的。我每天看它，看了很多天。有一天我站起来走过去，用手指摸。凉的，粗糙的，是真的。我不知道为什么觉得它是假的。
还有窗台。窗帘没拉严的那条缝里，能看见一小块天空。有时候是亮的，有时候是暗的。我看着那块天空，看很久。看它亮起来，暗下去，亮起来，暗下去。
有一天我发现，我已经看了那块天空很多天。多到数不清。
我妈进来的时候，我正站在窗边看那块天空。她愣了一下，然后走过来，站在我旁边。
“今天天气挺好的。”她说。
我没说话。
她站了一会儿，然后出去了。
我继续看那块天空。
后来我不看了。
又躺回床上。躺着的时候想她。想她开车来学校找我那天，想她剥橘子喂我，想她在摩天轮上亲我，想她说“快了”。
想她说那个“好”字。
最后一个字。
有时候我会想，如果那天我没说“等你回来，我们一起吃”，她会回什么。如果我说了别的，她会不会回别的。
想了很多遍。很多很多遍。

有一天我翻开手机相册，看见一张照片。她站在柏林的那个什么教堂前面，笑着，围着那条LV围巾。那天她发这张照片给我，说“等你来了，带你来这儿”。
我看着那张照片，看了很久。
然后删了。
删完之后又后悔了。想找回来，找不回来。
后来就不看相册了。
有一天我妈进来，没端饭。她在我床边坐下，坐了很久。
我躺着，面朝墙，没动。
她开口，声音很轻：
“儿子。”
我没说话。
她又说：“你还年轻，以后……”
“妈。”我打断她。
她停了。
“别说了。”
她没再说话。坐了一会儿，站起来，出去了。
门关上的声音很轻。

我面朝墙，看着那条裂缝。
那条裂缝从灯那儿到墙角，弯弯曲曲的，像一条河。我看了很久很久。
后来有一天，我把手机里的聊天记录翻出来，一条一条截图。
从平安夜开始，截到最后。
截了一下午。截完，建了一个新相册，只放这些截图。相册名字叫“等”。
然后我躺回去，面朝墙。
那条裂缝还在那儿。
窗外有蝉叫。叫了一整个夏天了，还在叫。它们不知道发生了什么。它们什么都不知道。
我闭上眼睛。
梦里什么都没有。
小Y的消息还是时不时弹出来。
最开始是每天一条。“今天下雨了”“我看了个电影挺好看的”“你吃饭了吗”。我没回过。后来变成隔几天一条。“最近怎么样”“天气变冷了注意保暖”。我还是没回过。
再后来就少了。偶尔一条，节日的时候，“中秋快乐”“国庆快乐”。我没回。
对话框一直挂在那儿，她的头像旁边从来没有出现过“我”字。她应该看得见。但她还是发。
我不知道她为什么还要发。
也不知道我为什么不拉黑。
可能因为拉黑也需要力气。我没有。
手机里的消息越来越多，群聊的，私聊的，广告的，新闻的。我一个都不看。只打开那个置顶的聊天窗口，看着最后那个“好”字。
那个窗口永远不会再有新消息了。