明知山有虎偏向虎山行

鹰兄自由的翱翔在无烟的蓝天上

如在家里
     他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”
     “不，你就像在家里一样好了。”
     他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”



经典笑话：戒 烟       
妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？”
       丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”
       妻子：“就光为省钱吗？”
       丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。”
       妻子：“什么时候戒烟呢？”
       之夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。”
       妻子：“第二步呢？”
       丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”
       妻子：“哪两个时候？”
       丈夫：“下雨和不下雨的时候。”


小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。
后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。
小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。
回到家，爸爸问他：“烟呢？”
“学歌了！”
“学什么歌了，先给我跪下！”
“起来..起来..起来。。”
“你不跪是不是？ 给我滚出去！”爸爸说
“列是我滴家乡。。列是我滴家乡！”
“好，你不滚我滚”爸爸说
“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！”(

一等烟民：大领导型――身上无烟无火，也无人能一睹其吸烟的英姿。
二等烟民：普通领导型――身上好烟好火，正是“软中华金玉溪，这样的干部最牛。    
三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟，桌上烟的品种琳琅满目。
四等烟民：老板型――身上n包好烟，四处“打人”。
五等烟民：科长型――身上两包烟，看人定标准。
六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟，一吸必是好烟。
七等烟民：小烟鬼型――品种单一，恒久不变，偶尔想改善生活或为了应付场合。
八等烟民：大烟鬼型――好赖不计，冒烟就中。
九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火，只有好烟才碰。
十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火，但人多场合绝对只掏火，不掏烟。
十一等烟民：吸毒疑似症状型――身上有烟无火，若四周无人，恨不能钻木取火。
十二等烟民：专想占便宜型――身上有火无烟，就等旁人递烟。
十三等烟民：屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火，给吸照样吸。还想立牌坊。
十四等烟民：浪费型――身上无烟无火，接了一支，未吸两口，甩手就丢。
十五等烟民：背叛变节型――原是烟鬼，侥幸戒掉，四处炫耀。

[场景一]   
老师：老实说，你吸烟吗？   
男生A：不吸。   
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。   
A很自然地伸出两根手指夹着接过来……   
老师：不吸？！叫家长来……   
[场景二]   
老师:吸烟吗？   
男生B:不吸。   
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。   
B由于听到A的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。   
老师：不蘸点番茄酱吗？   
B一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……   
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……   


[场景三]   
老师：吸烟吗？   
男生C:不吸。   
老师：不吸，好，吃根薯条吧。   
C因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。   
老师：不给同学带根回去吗？   
C接过薯条后顺手就夹在耳朵上……   
老师：不吸？？？叫家长来……   


[场景五]   
老师：吸烟吗？   
男生E：不吸，   
老师：很好，吃根薯条吧。   
E刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？   
E赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……   
老师：不吸？！叫家长来……   


[场景六]   
老师：吸烟吗？   
男生F：不吸。   
老师：很好，吃根薯条吧。   
F心惊胆战地吃完了。   
老师：突然大喊一声：校长来了！   
F手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！   
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。   
F掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……   
[

场景七]   
老师：你到底吸不吸烟？   
男生G：向上帝保证，绝对不吸。   
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。   
G非常自然接过薯条吃个干净。   
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？   
G(得意忘形地)：大中华……   
[场景八]   
老师：吃根薯条吧。   
男生N：谢谢，不会。   
老师：……    


   某商店售货员对一个正在抽烟的顾客说：
“先生请注意，我们这里禁止抽烟。”
     顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”
     售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

    某公司门口写着：禁止吸烟。
     保安人员发现，有个男士每天在公司门口走来走去，就问：“你到底想干什么？
     男士回答：“没别的意思，我是到这里来戒烟的。”
     有个人在大风天吸烟。
     他说:“点烟不过三，过三不吸烟。”
     但点了三根火柴也没点着，又说:“点烟不过七,过七我不吸。”
     又点了四根还没点着，他火了，说:“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。” (本文来源：重庆商报 )  

他指着自己手上拿着的香烟，开腔了：“对人体有害的香烟不是全部的。”这时已有几位听众小声地谈了起来：“香烟本来就是对人体有害的物品，怎么可以说不是所有的都对人体有害？”另一位也附和着说：“就是嘛！”......商人大声嚷起来：“请保持安静。”等没有声音了，商人又开始了：“真的不骗你们，瞧，这是我们场的新产品‘红光无毒香烟’。它的好处可不少，我在这里先介绍三条。一、香气扑鼻可以提神儿；二、延长生命。”还没等他把话说完，有一个白胡子老人大声说：“我来帮你补充三条。一、抽了你的香烟狗不咬、二、小偷不进门、三、永远年轻。”商人正想道谢。听众们都纷纷问是什么意思，这个说：“我不明白。”那个说：“我不理解”。老人笑眯眯地说：“第一条的意思是：常抽烟的人面黄肌瘦、弯腰驼背、有的还拄着拐杖，狗还敢咬他吗？第二条的意思是：烟抽多了，上瘾了，钱都花在买烟上，家里穷得‘叮当响’连小偷的家境都不如，小偷怎么愿意进门呢？”老人接着说：“永远年轻嘛，就是说年纪大了的人懂得了吸烟的害处便下决心戒了，只有年轻的小伙子还在上当受骗。那些执迷不悟的年轻人，得了肺癌、心脏病。怎么活得长呢？他们想象我这样白发苍苍还不可能呢！”说完，他长长叹了一口气。