没有句号。睁开眼还是今天，往后的日子都是今天，一直这样下去，没有止境，没有生命，鼻腔里全塞满了腥臭的苦，不想过下去，不想睁开眼，不想这样子

让一个人温暖的方法是带他去温暖的火炉旁，不是继续留他在冰窖里 用言语去劝“你尝试过想象热吗，你怎么不让自己感觉温暖”

没有一点力气了 一点力气没有了

睁开眼还是什么也没有变 没有发生 连梦里都是残酷 被剥夺的生机 无休止地痛苦 被支配的日子 潮湿下去 离开我 远离我 好想一个人待着 一个人一直在一起 离开我 离开我 好想一个人待着 好想在好的地方 好想一个人呆着 好想生命 好想一个人呆着 好想一个人 好想一个人 好想一个人 好想一个人 远离我 离开我好想让我在这里 好想离开 好想一个人

不要怪罪我了 我无力承担再多了 如果你都这么怪罪我 我如何支撑起本就不堪的自己 为什么是这样的呢 我为什么什么都做不到什么都做不了

崩溃好点后 平静一点后 再去理理情绪和思绪 做些认知调整的事 摆脱一些没意识到的影响情绪的事 再好好想想这几天做了什么 为什么这样 再决定接下来要做什么 每一步的事 要怎么做 怎么有成效 怎么养习惯 怎么长期 由我自己决定的 完全排除他人的影响

我抗压能力太弱了吗

这周没穿 bra，冬天不用担心这些，穿得很厚。兜兜转转都今天了

有个印象很深的前任，虽然跟别人讲他的时候都笑我，和他在一起的时候自己的状态很好，感到殊途同归和一种被点燃的感觉，那段时间自己有好好的，像他一样，双方会知道对方的意图和想法，相处和成长的过程是舒服的

对过去太没有记忆和实感，导致得了“失眠症”一样。似乎也会逐渐忘记自己。为什么对过去没有记忆和实感呢，一方面是不好的东西太多，不愿意接受，和现在的人提起，也不会被共情，理解。有些事情还是线下讲更好，有的时候是需要肢体和神情传达一些溢于言表的东西

另一方面是，花太多时间和精力在想法和感受上，表现在和人的接触中，而过去的人，写下的东西种种都已经离开了，忙着去找新事物安放自己的感受，而不去多做回想，说到底，他人和事物会给我影响，影响还很大，但是自己常常没意识到或者是去忽视，表现的像为他人，内心专一地为自己，实际上模仿他人，接受影响，又想保留自己，于是排除影响，但是排除他人影响的同时否认了一部分自己，于是感到迷茫

我为自己画的既定框架是什么，把自己规范在这里，什么表现都用这些去解释和理解

我对他人是有爱的，对他人的爱，这种对外的显然的生机和生命力带来了我自己的生机，而去否定这些事情，片面地理解为什么，并且否定自己的需求，否定并排斥外界事物，他人，同时是压抑自己，扼杀自己

我为何如此地想保全自己的某部分？因为它曾支持我避免了多灾多难，在以前是很有用的东西，也是防御，是建立自己，是保护自己 感到安全

我总觉得自己与他人是分割的，觉得自己需要改变些东西，才可以去学着理解像他人一样，但是事实果真是这样吗