我分析自己，因为我想要得到掌控自己的感受，而不是被其他人捷足先登，比自己知道自己是很危险的是，极力证明自己比其他人更懂他们同样愚蠢，一切都是个雏形，不该过度控制影响他人

我现在不大回去有那些想法了，对他人不好的 厌恶的感受也没有了，我可以宽恕自己与他人的行为和想法，原因在于 我晓得不是良行有良果 恶行有恶报 为寻求一些善的结果 是需要些不正当的手段 恶同样是这样 同样的还有曲折的善 在恶中挣扎的善 蜕变的恶什么的 两者没什么绝对的区分 本来也是相生 不会有永恒的 一贯如此的善 可以在任何场合 情况下适用 不现实的 因此这些东西不算什么

我同样还会有不好的想法 不安定的状态 不坚定的内心 认知偏差 有时候想的和做的是两码事 知与行有鸿沟 这些都是很难的事 只能慢慢尽可能纠正

一些东西不是我们可以掌控的，我无法控制自己的情绪 很多感受也是由激素调控，所以要做些力所能及的事 规律作息 规律生活 以及多多在各种层面上让自己感到支持 有这些东西 生活就不至于崩塌。很简单 很平常 很正常的事，对于我来讲很难

坦然说的这些东西 还有很多东西 一方面是因为我不在乎 也可以说没有羞恶之心 廉耻 责任心什么的 一方面是我长期的自毁心理 我由衷不在乎自己的命 并且认为就算毁掉 完蛋 也无所谓 这种想法在 10 岁的时候已经根深蒂固了 支撑我走过被折磨的日子 在现在会造成很大的风险 60 之前说 他才不会像我一样什么都不考虑 之后我发现 我自认为简单顺畅进行的对话 他考虑了很多方面 怀疑了很多风险 其实我由衷敬佩他的 人一旦拥有的多了 考虑的也多 他有很多重要但不必要的东西 现在我太不顾及未来 风险什么的 希望我之后也可以像他一样 拥有重要的许多事与羁绊

人生太长了 会遇到各种问题的 心理的 生理的 有病就去看病 治疗就正常了 心理疾病 精神疾病和感冒和炎症一样正常 随意地谈起 随意地讲讲然后过去 跟所有的生理疾病一样 有时候也不明原因的发生了 然后治疗 又好了 心理疾病既不小 不意味着自己脆弱 也不大 不意外着永远地伴随 就像一场漫长的感冒 好了就是好了

一直拿这个说事 因为时间太久了 但是结束了就结束了 然后改变新状态 人生太久了 久到可以发生太多事 久到可以解决太多事 久到人可以彻底变化 久到有些东西会一直留存在这里

善与恶没有明确标准 好与坏 还有很多看似永恒实际上暂时的东西 人生太久了 久到几年的时间也可以全然不算什么 既然事情已经这样了 过去已经发生了 有些不愿意面对的 罪恶的 可以再讲 再想 或者不想 不讲 把它尘封起来 这不是什么大问题 给自己一个改变的机会和希望 事情不会永远都那么下去 只要你不想 那些东西 以及自己和未来 不是永恒不变的

我对自己与他人太苛刻了 造成了很多亲密关系的崩溃 很长的时间不是我被他人影响 回到正轨 而是拉着他人进入我的轨道和我一起崩溃 一般人很难去影响我

我情绪的变化无常 我想法的转变之快 也是寻求安全感 我跟亲密的人提出各种无理的要求 一直变化着要求 因为想去确认 不管什么情况 如果我想这么做都可以被支持 我无理取闹 任性 傲娇 装腔作势 有时不是装腔作势 把对方当做父母 自己当成需求被爱 依赖 要求被满足的小孩 因为自己是小孩而去免掉被斥责的责任 宣泄着我的不满 不安全 不满足 去自私地汲取全部爱 我能做的只是呆在他身边 靠那些行为表现喜欢。也许总有一天这种状态也会结束，得到满足了之后，小孩就可以感到安全地去长大和做事了吗，之后又不是这样了

多运动多参与社会活动多建立社会支持很重要，，虽然我一直是重亲密关系重自己，其实很需要那些力量

但是一不小心对外社交过多我也很抓狂

鄙人现在计算 20 以内的加减还在用手指数

无休止的解离，难道必须要他人在场强烈的外界刺激才能解决？

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