我们是有共同处的吧，事情首先是事情，这是我们共有的，共同可感的，其次再是自己的个性。还是说先有个性再是其他

不止是这个问题，感到迷茫和痛苦，也因为没有想好轨迹，行径，也不知自己身在何处，不清楚自己的定位就更不用说怎么走，去哪，并且允许 默认自己被干扰，因为既然无轨迹，更不用提什么突发事件，一切都是突发事件，无序与盲目，失去控制，被杂音干扰，鲜少的正反馈和可控部分，失去可能性，妥协与劳累，一切都像自己呈现着无序 未来的可能性被剥夺，而这种状态自从意识到就一刻也无法忍受

这种情况下 自己被困在了自己的 身边的小世界 并且不坚定 默认 允许被外界干扰 迷失 迷茫 实际上目前状况是什么样就是什么样 有可做的 有能做的 而未来不可以被定义 现在的路也无可替代 不能被过度简化很多事 也不可以被其他声音干扰 甚至是说 不该把希望 发问寄托在无知的人上 也不该擅自决定 被迫决定太多 而失去自己的控制

只有清楚一些东西，把握一些东西，决定一些东西并且做到一些东西。生活才可以真的称之为你的生活。自己常见的是，当可以把握的时候，感到安全和压力，主动放弃，逃避，不想担责，投身于干扰，然后迷失 做到了一些事情 但是微小 大量浪费时间。而在不可把握的时候，感到推搡 盲目 做了好像没做 感到失去控制和不安全 很快地崩塌

刚刚前面讲了很多他人相关 大概是错的 胡乱的话 其实是因为被困在自己的世界 而去在周边做努力 也都是类似的人 得到类似的答案 而且针对具体的 静态的情况发问 有用的部分不多 在短暂的此刻 大家都感到无助 没什么可讲 而去用旁观者的视角看看动态的过程 总体上是怎么样 一些关键节点 一些未来的可能性 就会感到些明朗

抽象的目标和想法需要落实在一些具体的细节的事情上去 混乱的生活需要靠一些微小的习惯去支撑 自己的能量需要靠自己手上的东西 起码是自己的控制去维持

简单的事情 甚至做到过 发生过无数次 理论上了解了许多 真实发生 出现的时候无法很快辨别 依旧难受

好好修复自己 理清道路吧 衰啊

注重自己的感受 不要再为不值得的事消耗能量

子瑜说，你有种逼良为娼的淡淡死感和疯感。我有些赞同他，但不是为娼，我感觉我更像一个套子，尽管有所参与，但对周遭发生的一切感到无力和茫然。子瑜讲，那说明你也是有关键作用的了。我说，是了，我是皮囊，我是躯壳。当我存在的时候，我的内部发生着剧烈激荡的变化与冲撞，我的外部挤压裹挟着我，当我不存在时，外部和内部的这一切压根不会发生。现在看似的稳定，外界与内部互不接触 干扰 可能也是暂时的。总有一天，内部冲撞过大，外部摩擦过猛，我这个套都会破的，那个时候外与内都相互吞噬，产生另类又不可避免的结晶，彻底完蛋的结局。

我厌恶那些与我相似的人，是因为他们与我遭受同样的东西后所表现出的不同态度，在我认为自己如此恶心丑陋理应感到痛苦自毁的时候 那个我觉得和自己同样丑陋的人却表现得积极，我因此感到自己的痛苦毫无价值，并且怨恨恶心这个人。不光是丑陋，我觉得我做的事毫无价值，我觉得我的能力糟糕，如果其他人也被我定义为 和我一样，却和我的感受不同，我也憎恶他，认为是他不严苛要求自己

我对自己的厌恶造成对和我类似的人的厌恶。有段时间看着胖的丑的其貌不扬的 我在心里忍不住地咒骂 嫌恶 但是我对他本人其实不会有这种感受，我只是讨厌那些特征，这出自自己条件不好，受排挤而内心阴暗扭曲，去仇恨他人。在面上我要把那种情绪和溢出的感受咽下去，保持稳定

与我类似的人，同样厌恶着自己，厌恶世界与他人，让我同时感到欣赏和厌恶，如果对方表现出积极，让我感到遭受背叛，对方不再特别。特别是我一直想去证明的事情，而证明的过程会让自己变得特别，但最好是在正道上。

也许我会 PUA 对方，对于内心并不坚定的人，很多时候其实是在帮助对方，不管内心怎么样，做的是帮助的事情。也许对于这样的人，我只是有救世主情节，并且厌恶别人装模作样地为自己提供无谓的帮助与支持，和我一样的人不在少数，除非在我信任并且想尝试借用他的能力。救世主情节不会维持多久，我很快会失去兴趣，依赖我的 爱我的 外貌好和客观条件 物质都好的，就算是这类人眼中完美的“被救者”，我很快会厌烦的，因为这件事已经，不能再让我感到什么成就了，做一件意义不大的小事，在不怎么重要的人心里重要，不是自己想要的，对方也不能在“被救后”厉害到可以做出什么大事，大概也是自己能力不足，也没精力去做，我傲慢的语气，这些事情只是说自己说说，又难自己也不会去做成

对于依赖谁和被依赖，同样感到不安全 不稳定 因为你我是知道的，你和我都是不厉害 不稳定 不坚定 也没什么支撑的人，即使有些条件看起来不错 优越 其他方面也不怎样，那些东西不是靠物质 外在或者其他东西就可以拥有的