时常因为自己长得不够亚而苦恼

这周没穿 bra，冬天不用担心这些，穿得很厚。兜兜转转都今天了

有个印象很深的前任，虽然跟别人讲他的时候都笑我，和他在一起的时候自己的状态很好，感到殊途同归和一种被点燃的感觉，那段时间自己有好好的，像他一样，双方会知道对方的意图和想法，相处和成长的过程是舒服的

另一方面是，花太多时间和精力在想法和感受上，表现在和人的接触中，而过去的人，写下的东西种种都已经离开了，忙着去找新事物安放自己的感受，而不去多做回想，说到底，他人和事物会给我影响，影响还很大，但是自己常常没意识到或者是去忽视，表现的像为他人，内心专一地为自己，实际上模仿他人，接受影响，又想保留自己，于是排除影响，但是排除他人影响的同时否认了一部分自己，于是感到迷茫

我为自己画的既定框架是什么，把自己规范在这里，什么表现都用这些去解释和理解

我对他人是有爱的，对他人的爱，这种对外的显然的生机和生命力带来了我自己的生机，而去否定这些事情，片面地理解为什么，并且否定自己的需求，否定并排斥外界事物，他人，同时是压抑自己，扼杀自己

我为何如此地想保全自己的某部分？因为它曾支持我避免了多灾多难，在以前是很有用的东西，也是防御，是建立自己，是保护自己 感到安全

我总觉得自己与他人是分割的，觉得自己需要改变些东西，才可以去学着理解像他人一样，但是事实果真是这样吗

我们是有共同处的吧，事情首先是事情，这是我们共有的，共同可感的，其次再是自己的个性。还是说先有个性再是其他

不止是这个问题，感到迷茫和痛苦，也因为没有想好轨迹，行径，也不知自己身在何处，不清楚自己的定位就更不用说怎么走，去哪，并且允许 默认自己被干扰，因为既然无轨迹，更不用提什么突发事件，一切都是突发事件，无序与盲目，失去控制，被杂音干扰，鲜少的正反馈和可控部分，失去可能性，妥协与劳累，一切都像自己呈现着无序 未来的可能性被剥夺，而这种状态自从意识到就一刻也无法忍受

这种情况下 自己被困在了自己的 身边的小世界 并且不坚定 默认 允许被外界干扰 迷失 迷茫 实际上目前状况是什么样就是什么样 有可做的 有能做的 而未来不可以被定义 现在的路也无可替代 不能被过度简化很多事 也不可以被其他声音干扰 甚至是说 不该把希望 发问寄托在无知的人上 也不该擅自决定 被迫决定太多 而失去自己的控制

只有清楚一些东西，把握一些东西，决定一些东西并且做到一些东西。生活才可以真的称之为你的生活。自己常见的是，当可以把握的时候，感到安全和压力，主动放弃，逃避，不想担责，投身于干扰，然后迷失 做到了一些事情 但是微小 大量浪费时间。而在不可把握的时候，感到推搡 盲目 做了好像没做 感到失去控制和不安全 很快地崩塌

刚刚前面讲了很多他人相关 大概是错的 胡乱的话 其实是因为被困在自己的世界 而去在周边做努力 也都是类似的人 得到类似的答案 而且针对具体的 静态的情况发问 有用的部分不多 在短暂的此刻 大家都感到无助 没什么可讲 而去用旁观者的视角看看动态的过程 总体上是怎么样 一些关键节点 一些未来的可能性 就会感到些明朗

抽象的目标和想法需要落实在一些具体的细节的事情上去 混乱的生活需要靠一些微小的习惯去支撑 自己的能量需要靠自己手上的东西 起码是自己的控制去维持