人们常用迷信两个字，消解敬畏与赤诚。
对于那些从未见过甚至有可能根本见不到的祖师，含泪上香，含泪说“弟子回来了”。
我忽觉或许这才是一份纯粹的感激之心吧。
多少人，因为曾经帮助自己的人没有了利用价值，就舍弃，或言，只是金钱交换，而今合同已到期。
包括对自己的老师，也不过一句，“他们只是为了工资”。
诚然，这样的老师存在。
但，真的连丝毫感激都提不上吗？
拜神啊，拜的是敬畏，拜的是纯粹。
当然，不包括那些，拜过神后没有实现愿望的就怒骂神明不灵、都是迷信的人。
他们拜的不是神，是自己的欲望。
神，是一种神圣崇高的存在。
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原始的人很“无知”，以万物为神明，凡不能解释的东西，就归之于神明，靠祭祀与gui拜来被动地等待解救。
但，不可否认的是，他们敬天畏地，他们向宇宙承认自己的渺小，认为主宰世界的不是自己，而是那未知的存在。
可如今，人类中心主义似乎过重了。
凡人类没有发现、没有证明的东西，就是迷信吗？
凡人类不能做到的事，就没有其他存在可以做到了吗？

我先前最大的偏执，是不相信黑暗的存在。

如今我信了，有善必有恶。

我不敢相信善一定能战胜恶，若如此，我追求的不过是一份胜利。谁能胜谁就是善咯。

只是我还是想去追求一份“善”。
虽然我道不清说不明它到底是一份什么东西。
但我相信它的存在，我相信一份未知的存在。

昨天又梦见我去找师父了，还是和熊熊同一趟火车。

这些天想了好久，我可能是缺爱吧。
所以容易过于关注外界。
可真正的爱，应当来源于自己，而非乞求于别人。
需要爱，就自己爱自己。
我自丰足，便无惧外界。
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对师父，早先或许也是有这一份情感在里面，所以格外话唠。
忽想起师父不准我找对象，好吧我的确不适合。
在乞求外界的情况下找对象，太过卑微。
有缘自相遇，强求不得。
师父还是对的。
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爱有很多种，不仅仅是男欢女爱。假若真的缺爱，也不是男欢女爱就能补足的。我此处所言，绝大多数也并非男欢女爱。
好好对自己，做我想做的事，跟随我想跟随的人。
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又想起从前被PUA的那段时光，那一段段时光。
其根源，不过是被“爱”字拿捏。
怕失去，怕得不到爱，所以战战兢兢、惶惶恐恐，所以委曲求全，所以低声下气，所以不断认错道歉。
而今我觉得，一段关系的崩塌，从来都不是单方的错。关系是双方的关系，维系取决于双方，而崩塌也非一方之过。所以单方面的认错与讨好，甚至有几分“赎罪”的意味，实在可悲。
看着一方不断自我贬低，不断胆怯不断顺从，另一方很开心很舒畅，最终开心舒畅到“原谅”。
真讽刺啊，我不需要这样的另一方。
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错，是要认的。
然而对于这个通常情况下是主观性的东西，你说我错我便错了么？绝大多数时候，我想，是我认为自己错了，才需要认。我的世界里，我的行为是“错”的，我才需要认。况且，认便认了，无需讨好，对方不接受便不接受。我的诚心已至，我无愧天地也无愧良心，若对方甚至要以关系为威胁，我想这关系早该断了。或许这有些高大上了，又免不了讥讽。讥讽便讥讽吧，至少我睡的安稳，我活得自在。
当然我不否认我自己的局限，我可能很多时候认知不够，无法真正认识到自己的错误，或者误把错误当做正确。哪怕我已尽力自我审视，但仍无法避免这些错误。
但这世界有那么多人，又有那么多“老师”，且各人各师之间，对错标准不乏有冲突。再者，自己的经验，未必适用于一个相交未深的人。提点倒可，纠正二字，有些灌输的意味。
我呢，已有师父。师父看着我长大，亲自引导了我的性格方向，也见证了我性格的形成。且师父的阅历和能力我也尤为佩服。再加上，缘分让我们成为了师徒，让他成为了我的师父。所以最终呢，那些我所不能及的地方，我选择听师父的。我认为师父可以纠正我，而其他人，未必可以。

有人说，我无脑信师长。
有人说，我谁都不信。
但他们怎么说，跟我有什么关系。
他们的认知，不代表我的行为。
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或许从“信”这个出发点上，我们就站在了不同的位置。

我相信师父的判断，也相信师父偶尔也会出错。
相信师父希望我自立自强、八面玲珑，也相信师父能包容我的脆弱、我的固执。

其实很奇怪，别人命令我做个什么，我抗拒心非常强。
但是师父说过的事，我没什么抗拒。
我还挺感激师父能告诉我的。
缘分，就是缘分。

活着，算不上痛苦，也算不上快乐。

我决定，我也要给师父做帽帽！莲花冠！

这玩意真贵（吐槽）。

给师父做的相册初步成型。

我还记得师父说过，最大的报答，不是考得多好，成绩多耀眼，给了多少钱，给了多少风光，而是病床前的一杯热水。
我今日也忽觉，我做这莲花冠，有些趋名逐利的意味。
日常的陪伴与敬重，要远大于精致的礼物。
但是，抛开别人师父都有，我师父也有这层心理外。
遇到了好的东西，很美，而且师父确实需要，我还是想给师父做一个，我还是想让师父也有一个。