谢谢支持～
睡前自顶一下

先顶了再看！！！

回复：1080楼
谢谢浮云的支持呀，很给力～

保持镇定，不催文～
LZ的签名很给力

回复：1060楼
好的 谢谢诶

回复：1083楼
不用客气，如果拿到了，你可以先开楼上传着。那个文也很长，要翻译很需要毅力
回复：1082楼
谢谢支持呀，我也很喜欢那个照片

第一个圣诞节早上一起醒来，在我们温馨的蜗居里拆了自己的礼物简直就像上帝的祝福。当然，我们只能短暂享受这样的喜悦，因为我们要去，不，是不得不去卫斯理家吃圣诞节晚餐。这是莫莉立下的不成文的规定。我的确建议罗恩我们应该留在自己家里，因为这毕竟是我们的第一个圣诞节，但根本没有期待会有积极的响应。是的，我的猜测是对的，他只是说，“错过妈妈的圣诞晚餐？这可万万不行！别忘了，这可是传统。” 我甚至忍不住想指出存在长久的事情不一定就是正确的事情，有时候，改变一下会是好事。
我怎么能是对手？莫莉从9月份就开始准备圣诞节的甜点。她已经用了几个星期精心准备着各种美味佳肴。而我的计划，如果算是的话，也仅仅是准备了一份蛋奶沙司，因为我不想浪费自己的宝贵时间在烹饪上。我们最后还是去了他妈妈家，当然还有第二年。第三年我开始了反抗，坚持要回我父母家过圣诞节。当然这很好，但却和他父母家完全不一样。我妈妈就像我一样，烹饪不是她的专长。我父母总是一起做晚餐，这里完全没有卫斯理家里那样明确的分工。当然更多的食物是他们从超市里买来的半成品。 妈妈总是说生命太短暂，没有时间做饭。她是个全职女性，又有着繁忙的社交生活，我爸爸也一样，没有谁像莫莉那样，会凌晨五点起床紧张的准备着各种甜点。尽管罗恩在整个晚餐中都显得彬彬有礼，没有任何怨言，但我知道这根本无法和莫莉的圣诞晚餐相提并论。


我很快意识到对于习惯了热闹喧哗的卫斯理家庭聚会的罗恩来说，我的家里是显得何等安静。在晚餐后，我们总是会玩一些猜字游戏，但没用多久我们就意识到有一个巫师和你搭档是件多么不幸的事情。可怜的罗恩，一定感觉自己就像坐在考场里一样，而且在考一门他从来没有学过的试。我感到自己的火气越来越大，不仅仅是因为我们不停的输掉比赛，更重要的是当我手舞足蹈的笔划着最简单不过的词汇时，他所能做的只是茫然无措的看着我。当然，我也是在生自己的气，我应该料到会是这样的结局，但我不知道如何可以早点离开而又不会伤害我的父母的感受。之后的一年，当他建议我们还是去他家过圣诞节时，我没有任何异议。
我感到就是我们结了婚，有了孩子，我们依然要去陋室过圣诞节。但我也承认，尽管我爱他们，但我依然感到自己是个外人。他们是他的家人，不是我的。还有我是个独女，我需要自己的空间，我喜欢安静。当然，这并不代表我不想去那儿，只是我更喜欢回到自己的公寓，属于我们两人的世界里。我们等了太久才终于走到一起，我不想和任何人分享他。
有时我总是怀疑她认为我也许感到高人一等，但这不是真的。有自己的雄心抱负不是一件错事！在自己的一生里希望做的不仅仅是生一群卫斯理宝宝也无可指责！我希望自己赚钱养活自己而不是靠别人,而且在我们之间，我赚的钱甚至比他还多，如果要有人为了家庭而牺牲自己事业的话，那也应该是他！ 卫斯理先生在魔法部有份工作，如果他们家少要几个孩子或者莫莉做点兼职，也许他们家就不会这么拮据。当然，我从来没有敢提过一个字，毕竟要是他们少要几个孩子的话，罗恩和金妮就不存在了。还有指望莫莉去找一份工作!她一生都没有工作过，又怎么理解我的工作在我心里的意义？她为了自己的丈夫和孩子们牺牲了自己的一切。我们总是很礼貌，很友好的对付彼此，但我们也许永远都不会真正的了解对方。
阿瑟.卫斯理先生，我和他相处的反而更好，也许是因为他能理解为什么罗恩愿意选择一个野心勃勃的麻瓜生的女巫，而不是一个像他妈妈那样的贤妻良母。还有，阿瑟在魔法部工作了三十年，也许见惯了那些有点野心和独立的年轻女人，他知道像我这样的女孩不是什么异类，这就是这个世界现在的样子。金妮更能理解我们，因为她自己就是一个有着抱负的女孩，而不是只想待在家里，但在她妈妈眼里，她也许迟早也会放弃自己的工作，安定下来，就像卫斯理家的其他女人一样。我离开时24岁，而莫莉和我一样年龄时已经结婚6年，并且有3个孩子。 我相信她甚至会怀疑我不打算生孩子，也是只是打算和他的小儿子玩玩，从没有真的想安定下来！ 我的离开，为了一个更好的工作离开彻底印证了她的一切怀疑。即使最终我们能再在一起，结婚生子，我不认为她会彻底的原谅我。我背叛过她的家庭，这是我做的最糟糕的事情。


想着这些，我突然明白了这一切都是关于我，而不是他。我们经历了一场战争，那些年我们从来没有想过未来会怎样。现在，忽然间我们的生活变的正常起来，长大成人，找工作，租房子，结婚，孩子，搬到郊区，养一只狗，人到中年，孙子孙女们，死亡……。当我还是个孩子时，爸爸总喜欢给我朗诵一些让人摸不到头脑的诗歌，现在只有一首我还能模糊的记着其中的句子，
“有一个人高喊着，“该死的！”
我忽然意识到我是什么，
我只是一只会走动的生物，
在命运车轮的驱动下，
我甚至不是一辆汽车，而是沿着轨道的缆车！”
这就是我现在的感觉，我的一生就像是条铺好的轨道，一直延伸到看不到的未来，有着无数未知的经历等着我去探索。我的妈妈，一个现代新潮，崇尚平等自由的女性，她在他女儿17岁生日时送给她关于妇女解放，参政议政的书籍， 而现在则担忧着女儿的婚事，半开玩笑半认真的督促着我早点生孩子，不要让她等到老的抱不动孙子时才想起了。她29岁结的婚，30岁生的我. 而我现在已经26岁，人生过了三分之一，但我依然没有得到任何我想要得到的，依然不知道我希望得到什么。 我只是感到时间就这样从我的手指缝里溜走。 过去，当人们开始问我是不是选定成婚的日子，我总感到恐慌，我感到我没有准备好，我感到我还没有真正的长大成人。


这是什么时候发生的事情？什么时候你忽然感到自己是个大人了？ 有一次我经过一个公园，一群孩子在玩足球，其中一个注意到我，高喊着，“小心点，女士！” 这几乎像是泼了我一盆冷水，我不是什么女士！女士是那些人到中年，头发花白的人，或者是那些嫁入豪门，穿着名贵的高跟鞋出没在高档餐厅的人。我不是女士，我还是个女孩，我没有感到自己和18岁时有什么样的不同。
不，这不是事实。当我18岁时，我充满希望，满怀激情。当战争结束后…我们以前总是这么说，罗恩和我。当战争结束后……我们住在一起，我们一起工作，赚钱，出去玩，参加各种聚会，生活会很精彩，再没有战争逃亡这些糟糕的事情。但你也许永远不会意识到，扰乱你生活的往往是那些微不足道的小事。我还记得两年前，我曾向他尖叫着我宁可烧掉他所有的袜子，让他每天光着脚，也不会帮他再从地上捡起一只袜子。 当然，这和袜子无关，我只是在发泄自己的内心有多么的不满。这一切其实都和他无关，我知道如果我想换工作，想拿出一些时间再回到学校，他都会支持我，他会支持我想做的任何事情，他甚至会和我一起搬到这里，只是我没有和他商量，我没有给他机会…….


LZ早啊，勤快地更文

我想我只是过度敏感，当我看到面前有一个出口的标志时，就头也不回的冲了过去，甚至没有考虑门外面是那里。 我感到自己似乎根本无法对自己的生活做主，我全部的生活都是在围着别人转，满足别人的期望。罗恩的妈妈希望等我们有了孩子后我会放弃自己的事业。她无比坚定的认为一旦我有了第一个孩子，我的母性会被彻底激发，我根本就不会在想着回去工作的事情。我知道这不会发生，我的事业对我同样重要，这是我生命的一部分，这塑造了我，我不仅仅是某个人的女朋友，或妈妈。我们曾经为此恶言相对，之后就再也没有提过一次。
我妈妈希望我事业有成，但她同样期待着抱起自己的外孙，我是她唯一的希望，这就是独生子女的压力，他们所有的希望都在你的身上。罗恩也许没有这样的压力，但却有其他的，和他的兄弟姐妹们竞争，希望赢得父母的注意。当你来自一个大家庭时，你需要有点与众不同的优势。比尔很受欢迎，查理是魁地奇高手，珀西有着远大的事业心，双胞胎很幽默风趣，金妮则是家里唯一的女孩。每一个人都有自己在家庭里的角色。如果你是家里的独子，就像我一样，你就要扮演好全部的这些角色，你不能让你在任何一个角色里失败，因为那样你会感到你让父母失望。 所以我总是去争取最好的成绩。 我妈妈喜欢给别人讲述发生在我九岁大时的故事，我写的一个散文得了B，于是我把它带回家，重新写了一遍，坚持把它再次交到了老师手里，直到老师最后给了我A才满意。我希望我能出人头地。
罗恩希望找到自己的地位，哈利希望过正常人的生活，我希望比所有人都出色，我需要比所有人都出色。但当我离开学校，当战争结束后，我该拿什么填补我的需要？我再也不能是全班第一了，也不会有人在乎你的魔咒课得了110分。哈利不会在意，他得到了自己想要的正常人的生活。罗恩曾经希望自己出名，但在品尝到胜利的喜悦后，他很快就意识到那不是他想要的，因为正常安静的生活才是他希望的。我们得到了我们想要的，我们胜利了，一切都结束了。现在我们能做的就是生活下去，按着罗恩的说法，“开心就好”。
我希望我能满足这样的生活，但我不能，我知道我不能改变。我不能满足于开心就好，我需要做的更好。他曾经说过，也是他最后对我说过的事情，“对我来说，有你就足够了，为什么你不能？”那个时候他的话让我感到愤怒，“谢谢你充满热情的赞赏，罗恩。”而现在想起他的话时我感到心碎。 我希望有他就足够了，这会使我的生活容易很多，就像那个古老的问题，“你希望快乐糊涂的生活还是清醒痛苦的生活？”就好像这是不可调和的条件！如果你想追求更高的目标，如果你想门门考试都是全班第一，如果你想得到更多的成就，那也就永远不会得到快乐。他谴责我把自己的工作看的比他重要，我矢口否认，但现在我开始怀疑他的谴责也许是对的。
也许我确实在忽略他，这也许会是我一生都无意识但持续不断做的事情。 我知道我遇到了一个我爱的，可以托付终身的人，所以我一点也不担心我生活的这一部分，我只需要将我的精力都集中在我的事业上。 这样的结果就是失去他，这样的结果就是造成我不快乐的原因。离开他，换了工作，搬到了这里……,我用了很长，很长时间才意识到是我自己给自己出了这么多的难题。我现在依然不满足自己的工作，但不同以往，我现在不满足的还有我的生活。现在我终于明白了事情的真相，这和罗恩无关，这是因为我，还有我给自己的压力。 那些压力，无论是对的还是错的， 我都应该允许自己快乐。只要拥有快乐，我才能渐渐发现什么才是我真正需要的。而对于我的爱情，就像很多人说的那样，只有失去了，你才知道他的重要。我不知道罗恩对我到底有多重要直到他不在我身边为止。


我用了两年时间决定我想要什么，但现在我依然没有作出决定，我依然还不知道我想做什么，但我知道当我做出决定时我希望谁在我的身边。我厌倦了一个人，我厌倦了做独立的女人。两年过去了，我做出了什么？什么也没有！我没有建起我的树屋，我没有学会捕捉我的鱼。我所做的只是靠没日没夜的工作来填补我的空虚，我在银行里堆满了金加隆但没有一个人愿意和我分享。
我想我终于意识到我不能一个人度过余生。我知道我迷失了自己，走进了一个死胡同，忘了什么才是最重要的。我知道我需要他，但我也意识到这种需要不代表自己的软弱。我需要被人看护，但这不代表我就失去了自己的独立。我需要有人保护我，但这不代表我没有能力保护我自己。 没有他的这两年，就像是我只用一只手生活的两年。
所以那些我们争吵的小事……我希望有一个时间转换器，我可以回到过去，狠狠扇自己几个耳光。谁在乎他没有挂好自己的湿浴巾？我们真的为一盏台灯而争吵过吗？还能记得争吵过什么，为什么争吵吗？这没有一件重要的事情，在你的生命中为其他人留点空间，做些让步，多些忍让，克服，不，是赞美那些不完美的缺陷。 他那傻乎乎的笑话，他的邋遢，他的魁地奇痴迷，这些都是在我们没有在一起时他就有的毛病，但我依然爱上了他，不是吗？不，我爱上他恰恰是因为这些事情，就像他说的他爱上我是因为我总是抱怨他说脏话，要用两个小时吹干自己的头发。 我应该知道这一切，因为我应该是那个聪明的人。
现实中有趣的事情是你不会记得那些乏味无聊的事情，只会记得那样生动鲜活的事情…… 激烈的争论，甜蜜的生日之吻，在温暖的阳光下簇拥在花园里……当然我们不完美。当然生活不只是这些记忆深刻的片段，绝大多数时间我们只是去工作，回家，谈论着无聊的琐事，做晚饭，洗澡睡觉，为了谁的记不得的小事吵闹着，这一点也不浪漫。任何和罗（R）有关系的事情都不浪漫，这一点也不像当你还是一个小姑娘所憧憬的那种浪漫，那种在书上，电影里，歌曲中或是你自己编制的粉红色泡泡里所幻想的，手挽着手，赤着脚走在白色的沙滩上，在雨中快乐的大笑，或者伴着完美的韵律翩翩起舞着……。
没有人会告诉你要一辈子帮他捡起脏袜子，或者要满脸微笑的听着他讲述着那些傻乎乎的笑话。也许你会认为再多听一个他的白痴笑话你就会尖叫起来。也许你漫步的沙滩充满砾石，他会因为天气炎热感到烦躁，想赶紧回到屋里，也许忽然而来的大雨淋湿了你的头发使你再也不像童话里的公主，也许和他跳舞时他做的只是不停的踩到你的脚或只对你胸感兴趣，也许有些事情就这样无缘无故的结束了，你再也无力挽回了。
真是生活里没有快乐的结尾，公主嫁给了王子，从此过上了幸福的生活从来不是现实中的结局。如果明天他问我，我会毫不犹豫的嫁给他。但怀疑不安依然存在，他向我求婚是不是因为可以让我不再离开他？我答应他是不是仅仅为了赎罪？ 我们做这些是不是仅仅向我们的亲朋好友证明，“看，我们结婚了，一切都好！” 只有一个原因使两个人结婚，内疚和恐惧显然不是。
我不知道我还能做什么来向他证明我有多爱他，我有多需要他。他以前总半开玩笑半认真的说他很幸运，在我还没有意识到我有多出色前先得到了我。但这不是事实，不是吗？我知道我可以找到‘更好的’男人，我可以得到维克多.克鲁姆，但不想和他，我想要罗恩。只是他从来都不相信我，他的问题总是在于他的自卑，“她早晚会对我感到失望，她会遇到其他男人，她会离开。”我用了几年时间努力的说服他这不会发生，但之后我做了什么？ 我离开了，我证明了他所担心的一切，证明了他对自己的一切怀疑，我怎能期望他会原谅我？第一次他回到我身边是因为他依然爱我，努力的想使一切好转起来。但为什么他还会给我第二次机会？ 难道仅仅是希望我再次伤害他？他说只有爱还不足够。无论我妈妈怎么说他还希望我回去，但她没有听到他的话，没有看到他无助绝望的眼神。一切都结束了，他不会回来了，没有他我该怎么办？
清晨，我睁开眼睛，本能的瞄向了闹钟的方向。差一刻12点，我起晚了，我在想他在做什么，也许也躺着床上，这是星期天，但之后一阵兴奋伴随着恐惧席卷了我的身体，我知道他在那里，我知道他在做什么，这是最后的一场比赛，我最后的希望……。


终于翻译完了这一章，度娘还是抽风，只好一段段上传了。
还有最后一章，也是最长的一章～ 至少要一个月才能翻译完

回复：1090楼
居然插楼