、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
       当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
          用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
          侍者面：真的吗 ？
          於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。
          然后用力一脚，把他踢到门外。
          这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
       然后回头对侍者说：结帐。


一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
          男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
          男说：“......那我们再来一次吧！”


医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
          病人：先说坏消息吧！
          医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
          病人：我的天啊！那好消息呢？
          医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。


回复402L:天龙八部

莫利：神父啊，我....我有罪 。
          神父：说吧，我的孩子，有什么事？
          莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
          神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
          莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。
          神父：你就为这事忏悔？
          莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！


回复：408楼
............居然是天龙八部。。。。悲剧

一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你狗R的偷！！”
          第二天车没丢，并且变成5把锁和一张纸，上写着：“让你狗R的骑！！”

一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
          女思量：莫不是遇上色狼了？
          见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。
          黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：
       “我**太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”


女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？
          牧场主：你知道公牛一年只和母牛**一次吗？
          女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？
          牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？
          女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？
          牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只**一次，你会不会疯掉？

郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
          老板问他为什么总是不满意？
          郭说;拉便便的时候总是溅一屁股！
          老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！


问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
          答：日本，M的！
          问：你就不能说话不带脏字吗？
          答：好。
          问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
          答：......M的。


在报摊，她问老板：不好意思，你猜我几岁？
          老板说：32。
          她好高兴：47啦！
          在卖当劳。问柜台小姐：不好意思，你猜我几岁？
          小姐说：我猜29。
          她好高兴：不是，47啦！
          她兴高采烈，去买口香糖，忍不住又问：不好意思，你猜我几岁？
          小姐说：嗯，我猜30。
          她好得意：47，谢谢！
          等公车的时候，她又问旁边的老头。
          老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！
          半晌无声，大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。 老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
          她说：好了，你猜我几岁？
          老头又捏了最后一下，把手拿出来。
          老头：女士，你47岁。
          美女：好厉害！ 你怎么知道的？（大吃一惊，惊讶的问）
          老头：保证不生气？
          美女：不生气！
          老头：在麦当劳排队我排你后面！
          美女晕


村长携夫人到县上开会。
          乡长：他怎么连老婆都带来了？
          村长：会议通知上要求的。
         乡长：不会吧！
          村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。


囚犯越狱后，入了民宅，看到年轻的夫妻躺。
          囚犯把丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子后就去了洗手间。
          丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。
          太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”


老农有五儿子.
      一晚,老大主持召开家庭会议。
      老大：弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇!
      老二:球,娶媳妇?干么还把咱妹子嫁给别人了?
      老三:二哥错了,一家人不能日一家人.
      老四:既然一家人不能日一家人,那咱爹干么每天日咱妈?
      老五:人家是一把手,想日谁就日谁!