女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？
          牧场主：你知道公牛一年只和母牛**一次吗？
          女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？
          牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？
          女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？
          牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只**一次，你会不会疯掉？

问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
          答：日本，M的！
          问：你就不能说话不带脏字吗？
          答：好。
          问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
          答：......M的。


在报摊，她问老板：不好意思，你猜我几岁？
          老板说：32。
          她好高兴：47啦！
          在卖当劳。问柜台小姐：不好意思，你猜我几岁？
          小姐说：我猜29。
          她好高兴：不是，47啦！
          她兴高采烈，去买口香糖，忍不住又问：不好意思，你猜我几岁？
          小姐说：嗯，我猜30。
          她好得意：47，谢谢！
          等公车的时候，她又问旁边的老头。
          老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！
          半晌无声，大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。 老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
          她说：好了，你猜我几岁？
          老头又捏了最后一下，把手拿出来。
          老头：女士，你47岁。
          美女：好厉害！ 你怎么知道的？（大吃一惊，惊讶的问）
          老头：保证不生气？
          美女：不生气！
          老头：在麦当劳排队我排你后面！
          美女晕


村长携夫人到县上开会。
          乡长：他怎么连老婆都带来了？
          村长：会议通知上要求的。
         乡长：不会吧！
          村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。


囚犯越狱后，入了民宅，看到年轻的夫妻躺。
          囚犯把丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子后就去了洗手间。
          丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。
          太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”


老农有五儿子.
      一晚,老大主持召开家庭会议。
      老大：弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇!
      老二:球,娶媳妇?干么还把咱妹子嫁给别人了?
      老三:二哥错了,一家人不能日一家人.
      老四:既然一家人不能日一家人,那咱爹干么每天日咱妈?
      老五:人家是一把手,想日谁就日谁!


一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
       公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
       至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
          一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
       主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
     老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗


捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪。
          护士：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”
          女：“唔…唔。”
       女的指着自己紧闭的嘴说。


弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
          弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
          哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？


男人回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上**，他非常愤怒！
          陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
          男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！


机长向乘客讲话后，忘了关话筒.
       对副驾驶说：“我先去大便，然后再去G那个新来的空姐。”
          空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。
       旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”


孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？
          爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！

嫂洗澡，弟无意中窗入。
          嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
          弟羞红了脸，正欲走！
          嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”


小丽在宾馆的屋顶上做日光浴，觉得反正没人看见，就赤条条的晒太阳。
          听到有人上来，很快拿了条毛巾盖在身上，继续晒太阳。
          宾馆经理：“对不起，小姐。在屋顶上晒太阳，我们无所谓，如果您穿上衣服，我们一定十分感谢。”
          小 丽：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
          宾馆经理：“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。”