******：这么晚了还在游荡，你是干啥的？
         妓 女：妓者！
         ******;那个报社的？
         妓 女：和男晚抱的

乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。
         会场一片哗然，他以为大家不耐烦。
         就大声说：这还只是个头，后面还长着呢！

一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。
         突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊！
      大汉还是把她给强 J了。然后就走了.
         村妇起来....拍了拍身上的土...
      自言自语道：什么大不了的事嘛......我还以为要抢鸡蛋!


一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生.
         医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.
         日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了.
      过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.
         医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.
         日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了!
      但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生.
         医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.


神父在打高尔夫球，修女在旁边观看。
         第一杆打偏了，神父骂道：“**，打偏了！”
         又打，神父又骂：“**，又打偏了！”
         修女说：“做为神父。说脏话上帝要惩罚的。”
         话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
         神父纳闷了：为什么会劈死修女呢？
         天空传来上帝的声音：“**，我也打偏了！”


一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
         对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
         男欣然愿听。
         于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
         女：象不像不谷鸟叫？
         男：屁声太大，没听清！


儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”


小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”