一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
         对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
         男欣然愿听。
         于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
         女：象不像不谷鸟叫？
         男：屁声太大，没听清！


儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”


小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。

“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”

彪悍签名：我一定要出现在你家的户口本上，当不成你老婆，就做你后妈！

牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!
袋鼠说：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
老鼠说：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蜈蚣说：为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼说： 打死我也不去什么网吧!
恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
刺猬说：真想感觉一下与别人拥抱的滋味...


一小老师口吃。
          某日上课领学生读课文。
          老师：“日……日……日本鬼子进了村”
          学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
          旁边听课的老师就笑了。
          这老师大急，对学生道：“不管我太阳几次，你们只准日一次”。


推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
       一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
       隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？


林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
      到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
      进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
      表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
      娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
      “当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
      这时，林太太已气昏过去。
      林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
     林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
      计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”