回复：349楼
笑的我出鱼尾纹了
哈哈后 呜呜呜 

某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的G门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，   是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试

回复：351楼

上人体写生课，女模特摆好姿势。
     一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
     老师说：“那该怎么调整？”
     男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”


、一晓姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
         晓姐：医生，这个13超在哪儿呢？
         医生：不是13超，是B超！
         晓姐：你这个B分的也太开了!（大声

阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
         路人：“我不知道。”
         阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
         路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货

男人回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上**，女疯狂地叫,邻居敲门抗议!
         男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖，不停抽搐.
         男的慌问咋啦?
         女答:我没事儿，你继续,我改震动了!


日本人：我们吃完的口香糖不乱吐，回收后制成T套出口中国。

中国人：我们用完t套也不乱扔，回收后制成口香糖出口日本

一只小兔子去钓鱼。
      第一天啥也没钓到。
      第二天还是一无所获。
      第三天兔子准备空手离开。
      忽然一条鱼跳出来说:"你狗R的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"


歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
         女职员：杀了我也不说！你就是Q J了我也不说！
         歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！

学生用“皱纹”造句，
         一学生造： 我爸爸的蛋上有很多皱纹，
         老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。
         家长不好意思的解释说： “孩子粗心， 少写一个‘脸’字”


一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”
         大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。
         两人听完悄悄话喜出望外地走了;
         一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，
         医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”
         医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。
         妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。


一男站在楼顶要跳楼。
         其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
         男子听后，嗖地跳了下去。
         ******怒叱其妻：“你真不该这样威胁他！真是个害人精！”


一位妇人抱著BABY到一间妇产科
         医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
         妇人：吃母乳！
         医生：那请你把衣服脱下来
         妇人：啊！？为什么？
         医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的
         妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
         对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
         妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！