因为很多因素（几乎都是不可抗力）综合在一起，就导致我们的经济情况比较紧张，但是也不算特别紧张，是那种很不富裕，但也勉强足够的状态，所以我就会觉得庆幸，觉得天不亡我。
但他不会，他会觉得自己很没用，会因为身体状况觉得自己差劲，会自我怀疑，我能感受到他自责的那些情绪，可我很清楚每一件都不是我们可以预见的，他已经为自己的受伤焦虑了三个多月了。我比他稍微乐观一些，觉得当下还过得去就很好了，但我终究心疼他的自责。
“你没有跟我说具体差多少，幸好老天知道，她们商量出来的结果是多发一点，不然宝宝又要愁死了。”最多是手头余钱少一些，但该交的房租什么的也都刚好够了，“也不怪你啊，你也不想。”
“宝宝都不怪我，还怕我愁死。”他发了一个大哭的表情，虽然我觉得互相体谅是理所应当的，但还是会因为他每次都会肯定我的付出而觉得感动。
“当然了。”
“所以，不能怪我不忍心打你。”
“原来是这么的情有可原啊。”
于是话题从这里开始，聊了和他的那一次半道崩殂的实践，聊了后来的拍拍，聊了以前的实践，聊了关于我们两个的感情经历，聊彼此对对方的心动，也剖析自己，并了解他的心理……
捡着说，因为聊的很杂。

“打一半放过？”
“那多意犹未尽啊。为什么不让人不知道你会放过还是不会放过，那多刺激。”
“啧，你确定是意犹未尽，不是死里逃生？”
“嗯……就是当时其实很开心你心软了，但是最后还是会意犹未尽。”没有人会拒绝一场完整的教育吧？反正我是的。
“那继续。”

“我和你分开的时候会格外爱跟你讲我想要实践吗？”
“会啊。”
“那可能是分开我心情不好，”因为我以前纯实践是不反抗的，我就在想我以前实践是为了什么，“实践对我，一种就是纯实践那种，宣泄一下情绪的。”
“是啊，你的身体其实接受不了。”
“另一个可能会快乐一点的，就是你管我的时候。”我人生的实践无非只有这两种，“我也不知道为什么，我好像很喜欢选择实践的方式来宣泄。”
“不应该打人是宣泄吗？还有被打宣泄的？”
“不知道，可能是我心理变态，不敢自残，就找别人。”
“好像是，女生压力大会自残。”
“那给你选个响但不疼的工具呢？”
“太响会不好意思，而且不疼就不算宣泄了。”
“你脆弱的肉体和变态的心理。”

“嫌弃我，分开的时候，还要死要活的。”
“嫌弃又不是只有嫌弃。”
“呜呜宝宝真好，嫌弃的爱着我。”
“这话怎么听着这么别扭。”

“其实有时候，我觉得你骂我是对的你打我也是对的，但是我嘴上是包不会承认的。”
“是啊，我知道。”
“……”
“你嘴甜点，也不至于那么疼。”
“天呐，怎么甜啊？已经很甜了。”
“‘哥哥哥哥我错了，再也不会了’这种。”
“？说不出来。”
“所以你被打得多，淹死会水的，打死犟嘴的。”
“也不算很多。”因为虽然当时超疼，但是之后好得超快。
“那是我心善。”
“对啊，所以我知道我呛你你也不会拿我怎么样的，我更学不会了。”
“还是过得太舒服了。”

“反正，你很凶我委屈完还是会觉得你很帅的，甚至想再拉一次烟感。”
“你看，我平时对你温柔，凶你一次你觉得不错，我如果平时很凶，温柔一次你也会觉得不错。”
“如果平时你就很凶，那可能你再说我我就不怕了。”凶就凶呗，习以为常，但……“觉得你很帅是因为，你真的在关于我安全的事情上，比别的事情更着急上火，然后还很凶，就很有感觉！”
“自己也知道啊，还以为你不知道呢。”
“但是这样会让我想拿自己赌一下再来一次。”
“所以爽的时候，也要给你一点疼痛的记忆。”
“我被你说得不说话的那种情况，其实最后是想要拍拍的，超级有氛围啊！但是可惜一般你生气了你都不打我。”
“丝毫没有对错误的反思，只有对拍拍的期待。”他这么说，好像也对，“表面上看着没有打你，实际上气晕已经有一会儿了。”
“心虚的时候反思过了，反思完算账多合理？”也不能怪我心猿意马啊，我觉得他教育我的时候真的很有氛围。
“明白了。可能在我眼里，拍拍算奖励。”
“离家出走那晚也是奖励？”
“昂？”
“那根本没有罚了，都是奖励，一点都不分明。”
谁会想到，离家出走回来之后，讲清楚说明白，最后还有奖励呢？我知他不忍苛责，但平时的巴掌也实在炸裂，其实我自己并不能分清，什么是奖励。而有时候我又会觉得，如果是惩罚，真的太轻了。

聊到这关于拍拍基本差不多了，后来是因为我爸妈吵架，我们聊了一些过往，不可避免的触及到一些以前的记忆，说来惭愧，曾经小小的给自己划过两道，但是比较胆小，划得很浅，因为那时候疫情约不到实践。
可能每个人都会有自我怀疑自我厌弃的时候，总是需要抓住点什么作寄托才能勉强苟活，再随着时间地增长去慢慢找回自我，但年少不可得之物，终将会困其一生吧。
于是找到了自己为什么所谓的宣泄是自己作为一个被动去实践，这个前面讲过了，不再赘述。
他没有发表任何多余的评价，只是一遍遍肯定着我存在的意义，那一瞬间是眼泪划出眼眶了的，如果十七八岁的我当年，也有一个人这么肯定我该多好呢。
“他们对宝宝，都不好。”
“可能是为了攒出来一个宝宝吧。”不知道当时怎么脑子一抽，就跟他讲出了这么煽情的话。
“心疼你来时的路，所以很多时候不忍心啊。”
“被心疼，就已经很感动了。”
可能是终究还是太煽情了吧，所以这个天，还是被我们两个聊歪了。
“好吧，那我默默心疼，该打打该骂骂。”
“不要，要告诉我，不告诉我我怎么知道你在心疼我。”
“这不是告诉你了。”
“不行，那你要每次下不去手，都说‘哎呀我太心疼你了’‘我不想打你了’，每次都说。”
“嘴硬。”
“那你别嘴硬。”一想到自己等会要说什么就想笑，“那以后你打我，我都先给你嘴巴扇软，问问你心不心疼我。”
“6。”
“心疼是不是一下子就治好了？”
“是啊。”
或许，他的从头来过，是即便我想要从头走一遍儿时的路，他也愿意陪在我旁边说一路有他。

他想要自己独处，就给他独处。
只能逼着自己去做适配的行为，但是内心根本就无法理解。
觉得自己不去找他显得不够关心，可是去找他又显得自己那么无措那么多余。
好不容易才忍住了说“那你继续忙你自己的吧”“我不出现就是我能做的事情了是吧”这些话的冲动。
原本看了一会书，已经觉得平复好了心情，但是简短的几句对话还是让我的情绪又再次回来了。
算了，如今的事彼此也各有难处。
控制不住自己的情绪，不保证能完全不说阴阳怪气的话。
那就且等着他愿意来找我的时候吧。

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老天总是那么爱开玩笑，总是喜欢在我们觉得一切都在变好的时候给我们当头一棒。
我们那么了解彼此，知道对方一定比自己更难受，我们对对方重要到只要见到在一起就可以痛苦全消，我们却也脆弱到连聊天都不敢继续聊。
自以为平复好的，却还是又不自觉的掉眼泪了。
可能老天需要我悲春伤秋地感慨上一番，才会觉得这次分别不算白白给我们安排一场。
上次分开并没有无病呻吟特别多，是因为那是我们两个第一次面对这种情况，还互相一起抱怨吐槽，而如今，他怕我难过他不敢和我讲，我怕他自责我也不想诉说太多。可总归还是一个很矫情的人，所以可能接下来，我会有诸多矫揉造作的叨扰吧。
（说不定睡一觉起来觉得太矫情我就删了，也说不定觉得自己矫情的还怪想留着若干年后给他看的就留着了）
甚至他都答应等见面实践完和我互相写纪实的，可我们不见了。
是有限延后，但我都不敢去确认期限了……

今天见了一个朋友，看她恋爱的状态，谈及对方时的笑容，是不是接起的电话，觉得爱情明明原本好鲜活，怎么我就有点不记得了。
我还以为，爱情就是坎坷，就是阴差阳错，就是祸不单行，就是各有难处呢……
许多我期待的，我们说好的，总是会被这样那样的事情耽搁。
我像是一个八十岁的老人在看年轻人谈恋爱，露出一点微笑当做祝福，其余的都是感慨，或许曾经，我们也这样吗？
可都不过一年而已，人怎么能沧桑的这么快呢？
如今我连羡慕都觉得麻木，每天静下来的时候都觉得想哭，生活像是做日常任务一样平淡且没有盼头。
塔罗牌说等我不再期待的时候事情就会有转折。
可我能不知道自己是什么样的人吗？
不期待得是多大的冷落之后才能有的心灰意冷啊。

怎么啦楼楼？

“为什么不直接打给我呢？”
“你得醒啊。你醒了吗？”
“你打给我我不就醒了。”
“不行，只打给早睡早起，自己起床的小孩。”

99

他给我念故事:“你念的什么，叽里咕噜的根本听不懂。”
“不爱听不念了。”
“不可以！只是一些拗口的名字、外貌描写、家里有钱但胸无墨水balabala……”
“对啊就是这些。”
“那你也没讲什么。”
“故事背景。”
“那这个故事很长吗？”那么长他一天念得完吗？“那你会每天都给我念一点吗？”
“我是这样打算的。”
“你在勾引我吗？”
“没有。”
“那如果你回来之前都没有念完呢？”没有人听故事喜欢听一半的，“你回来之后还会继续给我念吗？”
“当然。”他的口吻太过理所当然，反而把我问住了，“为什么不呢？”
“小……大东西怎么小嘴这么会叭叭。”
“没办法啊，”他好装啊，“谁让你不爱看书呢？”