有视频

“我说你，皮痒了，嘴也刁钻了。”

那就祝我们长长久久吧！

我说是阁下当如何呢？
我说不是又当如何呢？
不过是见不到不过是口嗨罢了。
真的很讨厌。
原本回家的时候还在安慰他安慰自己没事的，都是要经历的，既定的事实无法改变，但是写到这突然就很烦躁。
我也不知道我们做错了什么，才要这样。

【自己也想要，不好意思主动，死装，故作矜持的说予取予求。】
“打你顺手的事啊，你这么可爱，就得多挨打。”
“那我已经半个月没有挨打了。”
“是啊，是不是都想念了？”
“好难回答啊。”
“想回答是的，还不好意思，别不好意思了，小姑娘要诚实。”
“想有什么用？”
“知道你想，会让我爽一下。”
“爽一下会长快一点吗？”
“会应该，心情愉悦。”
“那好吧，那就是想了。”
“自己说，&$\@¥：、/#%。”
我想你们自己会脑补的吧，我终究是死装的不愿意打出来。
“？休想！”

被太了解的弊端就是，他可以用一句话就让你瞬间红温。
其实沉浸在他不在的情绪里面，最近并没有非常想实践啊或者是瑟瑟的东西。
但是还是会被他的言语调戏到。

“以后每天两张图。”他觉得我气色不好是因为熬夜，“单词图，睡眠图。”
“你别这样……”
“为啥？睡觉就要命了？”
“有没有一种可能，我气色不好是因为男人不在身边啊。”
“有医嘱吗？”
“有抖音医院的视频医嘱。”
“乐。”
“他们都去看过了，就是因为男生出差，回来就好了。”
“等我回去带你看中医，如果跟我说主要原因是熬夜，那你就死了。”
“包是男人不在家的。”
“你可以赌一下。”
“交给天意？”
“好的，你可以试试。”
“威胁我？”
“劝谏。睡眠截图还是要的，几点都要，必须发。”
“不发，你记我仇怎么办？”
“不记，我就是做个记录。”
于是他跟我要了昨天的，于是……
“好样的宝宝。”
“昨天十二点单词就背完了，三点多才睡觉。”
“干什么啦宝宝，有男人摸你不让你睡觉吗？”
“后半夜真忙啊宝宝。”

有时候觉得圈子的存在真的会让两个人的距离无限接近。
一些基于现实层面无法表达的东西，经过圈子的描摹就会变得很温馨。
就是两个有共同爱好的人，经由圈子相识，共享了某些秘密，一起探索不足为外人道的领域，那他们注定会比其他人羁绊更深一些。
有时候自己会陷入自我否定的怪圈，随着年龄的增长其实也慢慢接纳了自己，也会觉得无关别人如何，我自是春和景明的生命。但是在一些情绪很低落的时候，骨子里的一些自卑或者怯懦还是会爬出来，它不足以完全压垮一个人，却会折磨很相爱的两个人。
要说在稳定的感情里我们聊过无数遍却没结果的话题有什么，那就是我的安全感。
我时常会觉得他会变，会觉得他以后会抛弃我，即便对一些问题哑口无言，心理上的那道坎还是迈不过。
我信任他吗，我很信任。可我依旧会对未来有不确定，怕那个万一，怕那个如果。
这种时候，会因为他的信任而觉得愧疚，因为唯独这一点，我这辈子可能都无法给他承诺。
可能碰上周末，碰上大风，并不出门，长时间一个人独处让我迟钝的感官也得以跟上进度，分离的情绪就那么毫无征兆的反扑，我突然就非常的厌恶这一切。
我不理解，为什么要我们分开，我自己明明就过得不好。
所以情绪一下自己炸开了，两个无能为力的人，网络上停留在文字的互相安慰，可感受过对方温度的手，怎么能满足于冰凉的屏幕呢。
我一直以为像我这样性格的人，好与不好都不评论，既发生，就接受一切，可是我这种走一步看一步的人，唯独这次，觉得自己适应性一点都不好，觉得面对之后面对不了。
我每天数着日子过，伤筋动骨一半天，也才过去了十分之一。
太漫长了，真的太漫长了。

“我现在难受的想死，我当时就想到现在了，所以才那么难受。”那天的情绪反扑或许他也察觉到了，也给了他一点抒发的口子，那些他内心的反面情绪，这之前他都不曾与我说过。
“我是面对了一下觉得不想面对了，才开始难受。”
“我当时就想到了你现在的不开心。”
“宝宝这么了解我呢？”
“我们现在面对的，我那天等救护车的时候就都想到了。所以发生之后的每天我都很绝望，可我还得坚强起来，努力好的更快。”我只是无声的看着他的消息发过来，“我还很担心你，每天都很担心你。每天都很难受，心里也难受。”
“我以为你不难受呢，以为你刷抖音看b站，想吃什么吃什么。”
“怕你看我难受，你更难受。”
“你早说你难受我就没那么难受了。”
“6。”当时没注意，现在也能笑一下，当时聊到这，其实已经开始哭了。
“因为你跟我说你在家很好，我就觉得你没我也差不多，我也不能给你那种想吃什么吃什么的生活，就觉得自己很讨厌。”
“我安慰你的，你听不出来。我每天都难受，我恨不得它一天就长好，我每天都能梦见自己能走路了。”
“互相心疼才是坚持下去的动力，觉得你过得很好不是。”
那种难言的感觉就是，我的那份没有安全感会他觉得，我不够爱他。会容易被误以为我不希望他好，会给两个人的信任留下一个怀疑的种子。
“生怕我一个人偷偷过得好。”
是啊，我怕他过得不好我心疼，又怕他过得太好把我忘了。比起他过得好，我更怕自己被抛下。

“你过得好就会觉得我像个拖累。”
“我不会啊，你过的好，我会感觉很好。”
“不行，你过得好我怕你觉得不需要我，”其实他过的也没有像他说的那么好，他会半夜饿，饿的走马灯也没有东西吃，“而且好一半算什么，饿肚子算什么，你要是好的乐不思蜀，我也不说什么了。”
“安慰你的，怕你难受，担心我过得不好，像我担心你一样。我听到你过的好一点，我心里就踏实一点。”
“我喜欢你想我，我喜欢你觉得什么都没我好，那你明明就没有很吃饱，饿着了还说觉得好，那么喜欢呆在家里。说什么舍不得，还不是丢下了。”之前不想讲给他听的话，终究还是都讲了出来。
其实挺伤人的。某种程度上，我也自私得很，情绪爆发的时候，终究还是都落到了他的身上，之前的不想讲，到头看来像笑话一样。
“你就这么想我，”我甚至担心我们会因此吵架的，所以哭的更厉害了，“我多舍不得你，我多不想走，宝宝感受不到吗？”
“感受到了。”
“我坐在地上，想的不是自己，我想的是没有我你怎么办。你觉得我回家了就忘记你了，就觉得你累赘了。”
“没有，现在还没有，我是怕之后。”
“宝宝总担心我离开你吗？担心我会消失。”
“一直都担心啊。”
“为什么啊？”
“不知道。”
“我为什么让你心里不踏实呢？”
“不是你，是我。是我总是这样想，我控制不住。”可能21世纪去说什么爱显得虚伪，可相处的每一段时光都告诉我，我不想和他分开，“你太重要了，重要到我没办法接受你离开了就离开了，我就总害怕……”
“害怕什么？”
“害怕你会离开啊。”
“我为什么会离开呢？”
他总是这样问我，在我每次不确定的时候，可我其实没有答案，只是因为心中的那片海上没有房子，所以每次都只能死死地抓着那根浮木来确认自己没有沉溺。
“我知道照着你的理论，像你觉得我那样不会走不会离开很坚定的相信才是正常的，可我没法这样做到。我就是会控制不住的想你会因为那些你觉得不算理由的理由，觉得我只会增添负担什么的。”
“你记住，我不离开，因为你是你，因为我从一开始和你聊天开始，我就发现你是一个善良的好姑娘，和其他的都没有关系。”当时一边哭一边看他的消息进来，“我督促你帮助你，都是希望你的物质生活能变得更好，而精神上是你在帮助我，你对待我保持你一直的品性，我是不会离开你的，你明白吗？”
“精神上帮助你什么？”
“让我感觉自己活得更真实，你让我生活变快乐了，虽然有时候不快乐（因为我咬他非常疼），但大多数时候，是更快乐的。”

“那你这样说，我会想，不保持就不爱了。我变一点点，你就不爱了。”
“宝宝你这么想，我无话可说了。这么说也不行，你得自己想通啊。”
“我知道。我知道我很相信，但是有时候我一想那个万一，我就很难过。”也不知道我究竟是好还是坏，“我觉得为了我们两个，我努力我应该，我和家里背离也正常，但是要你去努力，也要像我一样抛弃一些东西，我觉得我不该觉得你就该怎么选，我一这样想，我就会想到万一你不这么选，然后我就被抛弃了。”
“我为什么不选你啊？”
“从小到大也没人跟我说，大家一定会选我啊。”大学的时候以为自己走出这些阴影了，但是一到很在意的东西上，不想强求的本质是不敢强求，是怕强求了也不属于自己罢了。
“我一定会选你啊。别人不选是别人的问题，我一定选你啊。”
“破碎的xx和捡不完的他。”
“我相信你会坚定的跟着我，你不相信我会坚定的选择你。”我当时看着这两句话哭，不知道怎么去证明自己没有那么不相信他，可也不敢说出百分之百相信的话。
“主人是不会抛弃自己忠诚的小狗的。”
我们没有进行过这样的游戏，但他有时候喜欢用这样的话哄我，试图让我从这种言语中感受到他对我的占有欲，从而达到让我宽心的目的。
“我愿意相信，但我不敢相信。得给你保留一点余地……”也给万一以后被抛弃的自己留点余地。
这话打在聊天框里，被他其他的消息穿插了进去，于是我把这行字删掉了，因为那句话像是在说，他以后一定会抛弃我一样，他会问我为什么会觉得他会抛弃我，我不知道怎么回答。
“你觉得没有人会坚定的选择你。”
“我相信如果有人选择我，最坚定的一定是你。”这句话的意思就是：是的，我觉得没有人会坚定的选择我。
“我们不应该，一起奔向美好的生活吗？我们不应该坚定的选择彼此吗？”
天杀的，这些都是我和他讲过的话。
“应该啊。但是如果万一亿万分之一的，你不想选择我了，我最后也会接受，也只能接受的”
“我相信你，我毫无保留的相信你。我一开始相信你的善良，之后相信我们的感情，最终就是相信你。我知道我就算没有意识了，你也会救我，不会卷钱跑路。你为什么不相信我呢？”
“因为如果有那么一天，我希望你卷钱跑路。”
“为什么啊？抛下你，你希望我奔向更好的生活？”
“不是。如果我还很好，我当然希望你和我一起，但是如果没那么好，你选择更好的生活，我也不会怪你的。或者说甚至，我依然很好，但你选择了更好的生活，我也不会强求。”
是我的总是我的，不是我的什么时候都有可能走。去怨恨也只是徒增烦恼罢。

“不行，死了都要埋一起。”这也是我告诉他的话。
“我知道目前你觉得我最重要，可我怕之后你觉得别的事情超过我。如果一辈子没有，那就是一辈子我最重要，如果万一有了，我可以跟自己说你早就知道不是吗，然后死装着很体面的离开。我爸妈都背刺我，我不敢。”
“没事，慢慢就好了，受过伤的小狗，一开始都是很难养熟的。没事，我有耐心，宝宝，我们还需要时间。”
现在写起来，还是会鼻子眼睛酸酸的，最开始我其实抵触他这样的表达方式，因为我接触到的小狗，就是圈内的一种非常带有目的的称呼。
但他完全不会给我这种感觉，我也理解了为什么会有人不排斥，其实词语本身的意思是表面的，称呼的人的情感，是词语的第二灵魂。
而且这个概念在我俩聊天的时候真的让我觉得很适合抚慰心灵，因为小狗既可以表达出漂泊，又可以表达出归属。
“我没有养不熟，我不会攻击你，我只是怕再被丢下。”
“不会被丢下了宝宝，你是有主人的小狗了，家里会一直有你的饭和你的小床的。”
“我知道你对我很好。你想把这只流浪狗养一辈子，可它已经记事了，它知道自己是一只流浪狗啊。”我固执的要用第三人称的方式，仿佛这样说的那只可怜的流浪狗就不是自己，但是心脏真的会抽痛，打比喻的作者，最知道自己在说什么，“那就很可能，在这一辈子过完之前，都很难，完全放下。”
“慢慢来吧，你的心不踏实，我也不知道该怎么做，这种安全感不是我能给的，得你自己想通，才能不患得患失。”
“我知道，但我肯定养得熟的。”
“不跑了？我一想到你那天，自己回来，想的理由是借厕所，就想笑，可惜没让你发挥。”
情绪被这个话题带动，慢慢也就不哭了。

虽然问题其实还是没有解决，但情绪已经好了很多。至于问题怎么解决，也只能交给时间。
“宝宝在我怀里的时候，会安心吗？”
“会啊。”
“会觉得一辈子不分开吗？会患得患失吗？”
“你在身边会少感觉到被抛弃。”
“那宝宝变优秀了，变好看，学历变高了，赚的变多了，这个感觉会变少吗？”
“不会。”
“那你掌握我的把柄，会好吗？”
“不会。”
“你药死我吧，把我变成骨灰带身上，就一辈子不分开了。”
“不行。那不直接没有了吗？”
“你总怕我变心，总怕我不选择你。”
“一辈子结束葬一起的时候就不会觉得了，到时候心满意足，这个人果然一辈子都是我的。”
“内核还是得自信啊。”
“跟我变多优秀没关系，我多优秀也会有人说我不行。我现下已经不是很在乎别人的看法了，有在慢慢接纳自己，让自己不去在乎那些万一。但是面对你，怎么能不在乎呢，一想到和你不能在一起，我就受不了。”
“是面对主人的胆怯和敬仰，我懂。”
“？”
“在外面再优秀，回到家也是我的小狗，说被打就被打。”
“虽然我不是这个意思，但你觉得这样好理解也行吧。”
“变优秀吧xx兽，给主人带来更多的价值，在外面绽放更多的光彩，成为最优秀的契约兽。”
“不应该无论我怎么样在你那里都是最优秀的吗？”
“是啊，但是外人觉得你越优秀，在我这里就越反差。”
“我要当你祖宗。”
“刚才还说自己是流浪狗，现在过劲儿了，看出主人不会不要你了，又支楞起来了。”
“就是要反复确认，要一辈子都是一样的答案，然后埋到一起。”
“宝宝。”
“嗯？”
“没事，叫叫你。”
“反正目标是埋到一起。”
“谁也别变心，谁也别偷偷去过好日子。”
“只有咱俩在一起才算好日子。”

“天天维修宝宝身上的零件。”
“我都想抓一个身体健康的躯体，把你的灵魂提取出来，然后直接灌进去，你的身体就健康了。”
“坏习惯太多，身体才不好的，得在边上天天看着，不听话就直接一脚。”
“昂，上去就是一脚。”
“还是虐待的少，不然早就改了。”