我觉得或许是他看我开始小幅度的挣扎，所以来了兴致，所以他愿意陪我玩一玩。
也不知道是他使劲儿了，还是重叠的地方太多了，他又偏向于落在臀腿，实在是有点难忍了。
于是我伸手就抓住了他的戒尺，被他摁着手又落了很重的几下。
“突然有点不想看了……”我把头埋进被子，又很快因为那股燥热抬头，于是干脆扭头看着他，散发出一些示弱的请求。
“就不想看了？怎么不想看了？”他嘴角的笑意一点也收不住，手捏上那点热得发烫的肉，引得我又是皱眉。
“疼……”
“好不容易得来的不好好享受一下吗？”
正好到了片头：“这里跳过！跳过！”
他笑，不说答应也不说拒绝，平平淡淡的继续落着戒尺，不作为罢了。
扮可怜的撒娇试图逃避，被他拒绝之后有点摆烂，他察觉到我的情绪答应让我缓一会。
于是我转过头去看，除了红以外看不出什么，但是臀腿有些硬块，我控诉他，他摁下我又要继续，为了免于责难我选择求他给我揉一揉。
我当时也是傻，我只想到揉一揉可以暂时不用挨打，但是那些硬块一碰就疼，他要给我揉开，简直跟要命一样。
我拒绝了他他又要继续打，我想着算了自己央求的拍拍，我坚强！我勇敢！
使劲窝了一团被子抱着，以为这样就能不那么疼了。然后做好的建设被一下拍散……怎么能这么疼啊！
感觉到自己的紧张，感觉到自己炙热的体温和细微的汗渍，感觉到自己害怕下一下落下时的颤抖，感觉到自己感受他的一举一动试图给自己莫须有的心理准备，感觉到自己忍耐时候的那种克制，以及欣喜于那种想挡不敢挡的状态。
他最后还是没有再打，给我揉给我顺毛，看完一集之后抱着睡觉，那晚上确实睡的很好。

sorry又被我写烂尾了……到后面就记不太起来了……从周一写到周五晚上，别的零散拍拍我都得挨了不少，是真的有点断片儿。
那天一起洗澡，指着身后的伤跟他讲一碰就疼。
一些地方紫掉了，我已经八百年没见过这种伤了，上次还是好几年前实践的时候，连第一次实践也没有过。
“你不是一直想要这样吗？”
“疼着你还能老实几天。”
“起码这几天不会吵着想要了。”
“有点痕迹省得你老是想些有的没的。”
他是对我有些了解的，时间放到今天，还没好透我已经又偶尔会有那么一点想要拍拍了。
嗯……个人比较喜欢他调侃我的话了啦，尤其是那种一顿管几天的这种，疯狂yy哈哈哈哈哈哈。

不知道为什么，我看完，还是觉得我和我哥哥实践很不正常，我有的时候思维太活跃了，就导致额，会自己把自己逗笑，然后看他一脸疑惑，笑的更开心。或者突然想研究人体，自己给自己手臂干红。

嗯……应该会有相当长的一段时间不会有新的故事发生了，因为出了点事故，他需要住院。
一起洗澡的时候被他推到墙边落了几下巴掌，非常使劲的那种，就是可以看到巴掌印的形成过程，甚至某个指缝掠过的地方会起一条红线，且肉眼可见的越来越清晰。
我就那么盯着看，控诉上周的痕迹还没消失就又添新伤，他只是笑着看着我，并不说话。
然后那天天气很好，希望他能和我出去走走，他不愿意我就软磨硬泡，后来他带我去吃饭，回的路上……骨折了。
或许以后都与otk无缘了，因为可能后遗症会有一些影响。
“经过这件事该懂事了吧？”
“还闹我吗？”
“是不是跟你说过了骑车的时候动我很危险。”
“你心疼心疼我吧。”
“……”
他受伤了反而小嘴叭叭叭。
其实当时对我冲击挺大的。和医生在一起的时候忙前忙后也没有顾上哭，看着他的大腿软的瘫的，心里一股说不上来的滋味。
直到只有我们两个呆在急诊那个房间的时候，听他给我讲这些才开始控制不住流眼泪。
“别的倒都没什么，我就是放心不下你。”
“这段时间你就好好上班，好好吃饭，好好睡觉。”
“自己给自己做点吃的……”
“背背单词，该学习也得学习。”
“每个月补助发了我都转给你，这样算上工资也够你花了。”
“才刚把你养胖一点就要分开了，哎……我还是放心不下……”
他一副托孤的口吻，听的我难受的不行，又不是以后不会好了，那样讲话干嘛。
后来转院也去了病房，当时都觉得第二天我们就要分开了，所以他晚上不想睡，想多和我待会。我也不想睡，出于不舍，出于担心，就那么在床边呆了一宿。说来说去也是那些放心不下的话，让我保证这个保证那个。
到第二天放心不下全变成舍不得了，一晚上都没哭的人，因为我要走哗哗流眼泪。
“让我多看看你。”他把手伸向我，我就靠过去，他就摸摸我的脸，像那天晚上我摸着他的脸哭的时候一样。
这应该是我第一次见他哭吧。
拍拍什么的是一时半会不会有了，上次留下的痕迹竟然也成了我用来怀念的东西，回家还要把小衣服小玩具工具绑带什么的都藏起来。

第一次见面的时候我们两个聊天，他对我的要求就已经很清楚了：第一健健康康，第二快快乐乐，第三漂漂亮亮。
如今是我在请求，请求他也能这样。
人果然是，越没有什么，越求什么。
其实也不是什么很严重的伤，也不是特别危险的手术，但可能是因为那是自己牵挂的人吧，心里总是舍不得觉得他受苦了。
同事问我怎么不也去陪着，我真怕当着大家的面哭出来反而不好，我不想哭哭啼啼的在外面等他，怕我看着他不醒心急，倒不如等他醒了再去和他说说话。
现在就在哭，上班忙着的时候还不觉得怎么样，一到休息的时间就心里闷闷的，眼泪跟那天晚上一样不受控制，自己一个人躺着的时候就开始难受。
今天小朋友们非想看看他的照片，找了他以前瘦的照片（就是当初忽悠我的照片），她们说他挺帅的，就给他录了语音，希望他醒了能听到吧，希望小孩子的美好夸赞能给他多一些美好祝福。
他曾经和我说：“是你让我觉得和你谈恋爱是真的有被好好的惦记着。”
怎么能不惦记啊，就像他放心不下舍不得我那样。
如果不是答应他我会好好上班，我真的会想在他要醒的时候出现在他旁边。
我想他睁开眼就能看到我一定会很开心吧……

见过他悬着的心就放下了，我说我看他没回我还以为他没醒，还以为老天眷顾我会让他一睁眼就看见我。
然后他跟我说看小说把脑子看坏，一睁眼能看见的只有麻醉师。
手术刚做完的两个小时是不能睡觉的。
还会跟我讲条件了，又是让我背单词，又是让我早睡觉，又是让我听话不气他，又是不能打不能骂不能发出生气的声音……
我能怎么办呢，我都答应他。

真正的引导并不是那些圈向化的口头调教和手头警告，而是宝宝你看，这件事果然是这样的，你不信邪你去试过，你发现他说的都是对的，然后他没有批评你，而是告诉你，哭过的眼泪，也是你的一部分成长。

我是那种在他口中非常美好但不适合这个社会的人，所以我会因为信任，因为不设防而被伤害到。
在遇到他之前，我是不会委屈的，我擅长通过别人的坏来逼着自己下决心远离，只是遇到他之后，我时常在他面前委屈的掉眼泪，他坚信哭是没用的，但还是愿意伸手摸摸我的头，跟我说不要难过了。
细细想来，和他走的这一路，他真的不曾因为什么讲道理打我，打我的时候不过是他生气罢了，还得控制着不能用太大的劲儿。
我问他人家都有安全词，为什么我没有。
他想说的我完全都知道：没必要。
“有安全词会被你用烂的，我太了解你了。”
他比较喜欢在我被打脸的时候露出一张贱兮兮的笑脸，或者在我很难过的时候像是倾听者一样出现，像他一开始说的那样，真正的错误是要先拿出来解决的，不是打一顿就可以过去的。
我想要拍拍的时候，其实是知道他已经原谅我，所以想通过这样的方式把事情揭过去，而真正惹了祸，不确定是否得到原谅的时候，其实根本不会想要拍拍的。
看小说之所以合心意，不过是笃定了彼此在意。而现实中，会怕万一，会怕失去。

昨天那段话是难过于真心没有换得真心，难过于别人表面一套背后一套，他提醒过我的，但我还是想的太简单了。
他的手贴在我的脸上，我的眼泪啪嗒啪嗒地往下掉，听我讲着我心态的转变和以后的决心，又听我吐槽自己无法控制的眼泪。
他眼睛只能睁开一点点，但是他看着我，跟我说：“没事的，流眼泪的时间也是你成长的时间。”
那一下子内心为之触动，他声音轻轻的，话却印在我的脑子里，然后想起以前的一些事情，我所有为之做的改变，没有一项是他打出来的。
或许我们之间也是有安全词的。
每一次我逃避抵抗拒绝，他都会停下来一本正经地问我，他会要求我自己说我以后再也不想要拍拍，不想他打我屁股，只要我说，他就答应。
可我并不想说。
因为我知道我说了，他就真的不会打我了。
他一向比我克制比我有原则的。

“自己调整好心态吧宝。”
“跟心态有什么关系，心态好也一样要分开。”
“心态好就不会被小事影响啊。我现在心态好或不好，都改变不了这件事，但我心态好能更好的让我为你安排好我离开的这段时间。”

“最近有好好吃饭吗？”他抬眼看我，手捏着我脸上的肉，像是检查。
我摇摇头，眼泪一下子就湿了眼眶。
我没想哭，但是鼻子好酸。
“为什么？”
“没胃口。”
“我是因为躺着没胃口，”他的手指经过我的嘴唇，滑到我的下巴，像是在描摹我的轮廓，“你是因为什么？”
“没什么，也有好好吃，中午在上班的地方有好好吃。”
眼泪就已经收不住了，不想让他觉得我照顾不好自己，想让他放心的，可是眼泪它自己有想法，拼命的往外钻。
我握着他的手，像是诱哄，也像自我洗脑：“我能照顾好自己的。”
他叹了口气：“你连燃气都不会交，我怎么放心的下呀。”
他总说些让我掉眼泪的话。

好啦，接下来大概就是偶尔回忆起以前的随机碎片，或者是有什么问题留言的回复。
再多也就是聊天记录的复制粘贴。
关于拍拍大概是没有什么新故事可写了。
但是他要我定时给他反馈我的一切。
管教可能稍微有一些，但更多更多是我们两个互相加油的思念了吧。
原以为是一段很长时间的相处，结果刚要步入正轨就被打破，竟然是很长一段时间的分别。
这下不是他陪我从头来过了，是我们都要从头来过了。
希望能在迎来下一场拍拍的时候，还有你们在看。

他说我们俩之前想的就是日子绝对不会过得不好，怎么能过得不好呢，简简单单啊。
结果其实只需要一场意外就可以让所有的美好瞬间崩塌。
可能老天也看不下去我的懈怠，以此来告诉我们其实我们的抗风险能力还不够高，逼着他真的放手一切都让我自己来吧。

虽然嘴上和脑子都感觉其实一点也没有管教的意思，但是当被他问及“今天的任务完成的怎么样”的时候，内心还是会有点慌张的。
其实也没有很严格的要求，可能是他觉得直接那样问显得不温柔，还加上了比较亲昵的称呼来中和。
但不妨碍那一瞬间有一种被检查的感觉。
也不是没有好好完成，实际上我觉得我做的挺好的，今天一天没有他但是很充实。但是面对检查，莫名的有些羞耻。或许也有一点爽感？不是很确定。
按照以前我的性格大概会叛逆的摇头。可是因为分开因为想让他放心所以行为上是许多自证。
然后也毫不意外的被他大拇指夸奖。
可能是作为贝的属性，或者是从小缺乏的那部分被确认成果的地方，是我内心比较渴望但难以启齿的。
就是有时候我可能会羡慕故事情节里的所谓检查，但是真的到我身上我会紧张会畏惧会想逃避，甚至会因为不好意思而选择直接摆烂。
那他可能就会真的不管我这些了。
但是刚好因为不在一起且不想让他担心，所以我反而只能好好做也只能如实告诉他我有好好做。
这种乖乖的感觉，真的很难以言表。
可能我还是太死装了。
他可能都没有检查的意思，只是出于关心的询问，但我不仅会往那方面脑补，我还不好意思。

“有事记得汇报嗷。出去干嘛了。”
“干嘛要用汇报这个词？”
“那用什么？”
“分享。”
“好的。”
“不然你是在查岗嘛？被检查容易叛逆。”
“还叛逆？”
“就是一方面像小说里一样有点刺激，一方面觉得自己不好意思。”
“你好变态啊，给你爽到了。”