33. 一日作公共汽车，我前面座着一家三口
     小男孩：今晚我要和妈妈睡！
     妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
     小男孩：嗯
     妈妈：那你媳妇咋办？
     小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
     妈妈：！?#￥％……
     爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
    


34. 有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗？答曰：没呢！
     过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没？回答：还没呢！
     几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊？   售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的．．．．
    
     35. 一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷得那么深，我们怎么把他拉出来？

38. 某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
         他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
         “不是。”
         “枪声有多大？”
         “80－100分贝。”
         “那就是说会震的耳朵疼？”
         “是。”
         “在这个城市里打鸟犯不犯法？”
         “不犯。”
         “您确定那只鸟真的被打死啦？”
         “确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
         “OK，树上的鸟里有没有聋子？”
         “没有。”
         “有没有关在笼子里的？”
         “没有。”
         “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
         “没有。”
         “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
         “没有。”
         “算不算怀孕肚子里的小鸟？”
         “不算。”
         “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
         “没有花，就十只。”
         老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”
         “都怕死。”
         “会不会一枪打死两只？”
         “不会。”
         “所有的鸟都可以自由活动吗？”
         “完全可以。”
         “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！


39. 一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
    
     40. 一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！
41. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！”。


42. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:“草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
    
     42. 世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。


43. 我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
     现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”
     当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
     我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
     门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
    
     这个故事告诉我们的是：
    
     把套套放在自己的车里是多么的重要啊!

44. 大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后**了它
     某日大灰狼又想了，就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊！”
     小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”
    
     45. 某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！
    
     46. 小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事!先走了！
    
     47. 一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~


道友们不给力啊

48. 镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
    
     49. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
     （估计要是做了这里面的事，鱿鱼会不会炒不敢说，小鞋是穿定了）


50. 白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只迷J狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
    
     51. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

道友们不给力啊今天等更先发到这里

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